INIZIA IL COUNTDOWN ! - 9

Ed eccoci qui: ufficialmente entrati nell'8° mese, 
e ancora mezzi increduli!

L'eco della 30esima settimana è andata bene: 
Leo sta crescendo assolutamente entro i range, 
pesa 1kg500 e ha il femore lungo 6cm.
Sono stata molto fortunata, perchè tutta la visita mi è stata fatta da una dottoressa giovane con supervisione di un medico più anziano - il mio è un ospedale universitario, un pò alla Grey's Anatomy, per intenderci! Ahahahah- quindi hanno guardato proprio tutto tutto tutto perchè il 'professore' le chiedeva continuamente di trovare un certo organo/vaso/setto per vedere se riusciva e le spiegava ogni minimo dettaglio; cervelletto, cranio, orbite, nasino, labbra, reni, vescica, gambette e piedini, circonferenza pancino, tutta la colonna vertebrale, cuore, ecc....tutto trovato e tutto ok!
Ovviamente Leo non stava fermo un attimo (sdraiata a pancia in su mi sembrava quasi di svenire, e mi sa che anche lui non apprezzava moltissimo... ) e li ha fatti un pò impazzire, ma alla fine mi hanno detto 
che è un bel vispetto e che sta benissimo.
Il mio liquido è ok, la mia placenta pure e Leo è finalmente cefalico.

Il giorno prima io e Marco avevamo comprato i mobili per la cameretta, quindi dopo cena non stavamo più nella pelle di iniziare a montare:
abbiamo iniziato dal guardaroba,  e siamo anche stati bravi, ma poi mi sembrava che uno dei due nuovi pomelli a forma di nuvoletta che abbiamo sostituito a quelli del mobile fosse leggermente stortino, e ho provato quindi a raddrizzarlo con le mani... Risultato: mi si è spaccato tra le dita, la grossa vite che lo teneva mi ha tagliata... sangue ovunque, uno spavento incredibile...e in meno di 10 min mi sono ritrovata al PS a farmi dare ben 5 PUNTI sull'indice della mano sinistra...  Uffaaaaaa! 

No comment...

9 giorni di prognosi, non bagnare mai la fasciatura, e non muovere troppo il dito perchè il taglio è proprio sulla nocca e perde sangue al primo movimento... 
Diciamolo in coro tutte insieme, và:  

ILA, SEI UNA SFIGATAAAAA!!! 

Vabbeh, comunque alla fine nonostante la mia 'menomazione' abbiamo finito di montare nei giorni successivi, e finalmente abbiamo una piccola 'anteprima' della cameretta di Leo! Manca il lettino e dobbiamo disporre i mobili nel modo giusto, ma non sono proprio riuscita ad evitare di fare una foto già ora...

Pomello incriminato e mancante nella cassettiera...

Il futuro papà è stato un pittore fantastico e in meno di 2 giorni 

ha fatto il capolavoro della parete azzurra, con tanto di cornice 

proprio come la volevo io!

Piano piano tutto prende forma, quindi.

Cameretta, borsa per l'ospedale,  il primo bucato delle cosine di Leo..

(Ma quante cose ha già, tra quelle comprate, quelle prestate e quelle regalate????? Aiuto!!!)

Primo bucato a casa nostra

Ieri poi, primo incontro del corso pre-parto dedicato ai papà.

La nostra ostetrica ha fatto uscire noi mamme e ha fatto fare un 'giochino' ai futuri papà: dovevano scrivere su un foglietto qual era stato PER LORO il momento più brutto e quello più bello di questa gravidanza, finora. 
E poi noi, una volta rientrate, dovevamo cercare di indovinarli.

Praticamente tutti gli altri avevano come momento più bello il test positivo/la scoperta/la sorpresa della gravidanza (cosa che noi con la PMA non abbiamo avuto ovviamente... ) e molti avevano come più brutto episodi di perdite e corse al PS che poi per fortuna erano finiti bene.

Arriva il nostro turno: io guardo Marco e dico:
"Beh, sono sicura al 100% che il momento più brutto per lui è stato il mio ricovero d'urgenza post inseminazione e quei 21 gg in ospedale. Mentre per il più bello non sono sicurissima ma...penso la prima ecografia a cui ha finalmente potuto partecipare, e in cui ha visto per la prima volta che Leo c'era davvero..."

Lui prende il foglietto e dice: " Il più brutto l'hai azzeccato, ma il più bello...beh, OVVIAMENTE è stato QUANDO MI HAI DETTO CHE ERA UN MASCHIETTO!!!!!! "

E tutti giù a ridere! 

Poi iniziamo a parlare di cose serie:  il travaglio e il parto. 
L'ostetrica tira fuori il solito modellino con il bimbo con la testa 'impegnata' nelle pelvi della madre, e tutti gli uomini sbiancano! 
Al che lei inizia a spiegare come funziona, arriva alla parte dell' episiotomia, e dice:
"Noi a questo punto consigliamo ai mariti di spostarsi dietro alle compagne, e non davanti, perchè questo momento è abbastanza cruento. 

Voi cosa ne pensate? Ci terreste a restare davanti?"

E Marco: "E chi può essere così PAZZO da tenerci??? No, no, io vado dietro e 

mi faccio tenere la mano da mia moglie!"

E ovviamente tutti giù a ridere di nuovo!!!

Insomma, alla fine del corso gli altri padri gli davano pacche sulla spalla e gli stringevano la mano: è diventato già "il Capo" del corso, povera me!!!

Vi lascio qualche foto di questi giorni, e vi auguro un buonissimo Autunno: ormai il freddo è arrivato, e a me non dispiace, perchè in un certo senso sembra dirci che ci siamo quasi, che l'Inverno è alle porte, e con lui...beh, tutto quello che attendiamo con ansia!

Un abbraccio.

AT THE END OF MY SUMMER

E' stata l'estate più strana della mia vita.

Punto primo:  Lui.
Lui, l'Amore mio, la Vita mia, il Senso di Tutto, dentro di me.
I suoi primi movimenti, poi i calcioni, ora le risposte dirette
alle mie sollecitazioni. E finalmente anche alla voce del suo papà.
Che ormai è andato fuori di testa, l'abbiamo perso, è fuori come un balcone
per il suo piccolo primogenito!
La morfologica, un'ecografia emozionante e meravigliosa,
in cui davvero, forse per la prima volta, ti rendi conto che quel piccolo
esserino ha un cervello, ha la colonna vertebrale, ha mani, piedi, braccia, gambine
perfettamente formate e funzionanti, proprio come te.
Si porta un dito alla bocca e ciuccia. Ha il nasino a patata e le labbra a cuore.
Un bel pancino tondo e perfetto.
E VIVE indipendentemente e allo stesso tempo dipendentemente da te, in te.
Una magìa che non ha eguali.

Punto secondo:  niente Mare.
Ci abbiamo pensato molto, ma alla fine abbiamo deciso: siamo rimasti a casa.
Mai successo prima, in 34 anni di vita, da che ne ho memoria.
Abbiamo fatto un paio di fine settimana, qualche domenica al lago,
io qualche bagnetto in piscina, giusto per muovere il mio ormai
pachidermico didietro, ma niente più.
Lavori per la libreria, lavoretti in casa, lavori nella cameretta.
La SUA cameretta.
Non conto le volte che, dopo averla pulita e svuotata da tutto il resto,
passando dal corridoio ci buttavo dentro la testa, così, solo per guardarmela
ancora una volta, quasi non mi sembrasse vero, quasi fosse solo un sogno,
quasi volessi renderla più reale ai miei stessi pensieri.

Punto terzo:  la Pancia.
La mia Pancia. La prima estate con la Pancia e non con il desiderio della Pancia.
E il mio corpo trasformato, a tratti irriconoscibile.
Questa Pancia che domina su tutto il resto, che decide le mie posizioni,
il mio sonno, il mio modo di camminare, e che aumenta 
aumentando il mio peso, schiacciando la mia schiena e il mio nervo sciatico, 
e che deforma tutti i vestiti che indosso.
La guardo a tratti adorante e a tratti terrorizzata, e la cosa è 
di per sè assurda, visto quanto l'ho sognata e voluta.
Eppure...
E' proprio vero che chi ha avuto problemi con il proprio corpo 
e con il peso se li porta dietro sempre e comunque anche dopo 
esserne 'uscita'. Non pensavo potesse essere il mio caso,
specie in un momento come questo, quello della gravidanza, 
eppure a dirla tutta è così, c'è anche questo aspetto.

La scambierei con una pancia piatta e tonica, 
in questo preciso istante???
MAI.
Mi farò un culo così per farla tornare (e non solo lei, tutto quanto!!!) 
com'era prima???
Molto probabile, conoscendomi.
Nel frattempo cerco di non esagerare, visto che siamo a metà del 6° mese
e io ho già timbrato i + 8kg, ma allo stesso tempo non mi limito 
neanche troppo:
Leo deve conoscere tutti i sapori fin da subito, 
mica che venga su come suo padre che non mangerebbe un frutto 
(al di fuori di mela e mandarino) neanche se fosse l'ultima cosa 
rimasta sulla Terra!!!

E a proposito di Leo...beh, è presto detto: 
chi mi segue anche su FB e INSTAGRAM già lo sa, 
abbiamo fatto l'annuncio del nome a Ferragosto, e ora il nostro Chupi 
ha finalmente un nome di battesimo tutto suo!

LEONARDO

Il nostro leoncino coraggioso e forte si è meritato questo nome 
fin dall'ospedale ad Aprile, eravamo d'accordo entrambi fin da subito 
che se fosse stato un pisellino sarebbe stato il nostro LEO. 
E così è.


Vi saluto con qualche fotina di quest'estate tutta speciale,
e mi auguro lo sia stata anche per voi

Con affetto,
Ila

work in progress a casa Luo

Altre foto di viaggio nel nostro soggiorno

Profilo durante la morfologica

Pisellino

Inizia la 17esima settimana!

Ieri è stata una delle giornate 
più emozionanti della nostra vita.

La visita è andata benissimo, 
Chupi è bello, forte, sanissimo, cresciuto armoniosamente 
ed è già 13,5 cm!
Aveva le gambette nella posizione del loto proprio come alla tn, 
e come sta sempre seduta la sua mamma, una manina sull'orecchio sx per dormire e l'altra vicino al petto...


... e un bel PISELLINO a vista!!!  



Arriva un Mini-Luo, ragazze! 
Alla sera ho aspettato Marco indossando una sua camicia bianca,
allacciata solo con 2 bottoni centrali: quando è arrivato 
ha aperto i bottoni (senza guardare, per la tensione!)
e quando si è girato sulla pancia ha trovato 
un nastro azzurro con un bel fioccone e la scritta:

ARRIVA....! (il nome che abbiamo scelto per Chupi!)
La sua emozione, le sue lacrime di gioia, gli abbracci, 
i baci, la sua felicità saranno per sempre impressi 
nel mio cuore, giuro...
Indescrivibile.

"Sei consapevole di essere la donna che
realizzerà il sogno della mia vita?"
Oddio, siamo così felici che sono terrorizzata 
da tanta Felicità, vi sembra normale???

Ovviamente prima di sapere il sesso era tutto un:
"No no, scrivi su FB che non si sa, che non si è visto;
teniamocelo per noi per un pò..."

Poi appena ha saputo che era maschio:
"Presto vestiti! Andiamo dai miei, poi dai tuoi, 
poi faccio una mega chat su whatsapp con tutti gli amici, 
però prima chiamo l'Ale (il suo testimone!)E poi mia zia! E poi su FB 
scriviamo che..."

Vederlo così non ha prezzo.

Io ringrazio e inizio finalmente a respirare,
a godermi questa meraviglia che è l'averlO dentro di me,
la consapevolezza che sta bene, sta bene, 
cresce, dorme, mangia, si muove, vive, mi sente
e sente il nostro Amore immenso.

L'orgoglio del suo papà! Ahahahahah!

TRANSLUCENZA

Molto spesso mi guardo indietro,
ai giorni precedenti la nostra ICSI,
e rivedo la me serena, carica di energie
e pensieri POSITIVI,
certa fin nel profondo che tutto
sarebbe andato nel migliore dei modi,
che avrebbe funzionato,
che eravamo sulla nostra strada.

Non so se sia stato il ricovero in ospedale,
o i dolori dell 'iperstimolazione,
oppure se siano state le varie corse al PS
dovute ai dolori, ai crampi, all'infezione...
...ma poi qualcosa è cambiato, e da allora
nonostante i momenti di euforia ed emozione
siano stati diversi,
non sono riuscita più ad evitare di sentirmi spesso
una funambola in bilico su di un filo sottile,
ad un'altezza vertiginosa,
in balìa di correnti d'aria, paure, sudore, starnuti.
Cose così semplici, eppure in grado da sole
di farmi cadere di sotto e addio sogno.

Si smette mai davvero di sentirsi Diversamente Fertili?
Si riesce davvero a cancellare tutti gli anni (nel nostro caso 4)
di ricerca, di paure, di esami, di dolori, una volta ottenuto
il pancione tanto tanto tanto desiderato?
Si è in grado davvero di vivere la gravidanza come fanno
le altre persone, e come ti continuano a ripetere tutte,
cioè come uno stato di Grazia terrena, a cui affidarsi con fiducia
perchè "La Natura sa quello che fa"...?

Non lo so...

Io per ora, a 12w+3d alterno momenti di panico, a giornate serene,
sorrisi da ebete nel sentire finalmente il cuoricino grazie all'AngelSounds
(ebbene si, è arrivato anche qui! Un regalo tanto gradito quanto già consumato!!!)
a ore di silenzio preoccupato causa crampi,
attimi di consapevolezza cosmica a totale incapacità di visualizzare il futuro.
E forse boh, credo che mi debba esser pur concesso, 
arrivati a questo punto...

Poi, l'altro ieri, andiamo all'appuntamento in ospedale.
Io con la febbre (porca sfiga!) e una gola in fiamme che non vi dico,
Lui bello pacifico, placido come un buddha in meditazione, pieno di sorrisi.
Ci chiamano ed iniziamo l'eco.

Io ormai, ad ogni singola eco, cerco subito il cuore, per prima cosa.

Dimmi che c'è, dimmi che c'è, dimmi che batte, ti supplico...

Sono 3 settimane che non ti vedo, dimmi che stai bene...

Il battito c'è, e anche il nostro ranocchietto, che è cresciuto
anzi raddoppiato, dall'ultima eco, e ora è 6,3cm!

Si muove a scatti, agita manine e piedini, fa morire dal ridere 
e allo stesso tempo è la dolcezza fatta immagine e movimento,
e la mano di MM raggiunge la mia sul lettino e stringe forte.

Visto che non è in posizione giusta, ma è sdraiato,
la Dott.ssa gli fa un check up completo,
encefalo, vescica, stomaco, cordone ombelicale, placenta,
colonna vertebrale, lunghezza del femore, ecc
Lo schiaccia in ogni modo possibile dalla mia pancia, mi fa tossire,
mi fa muovere, ma niente: lo schifosetto non ne vuole sapere e
dalla sua posizione a pancia in su con le ginocchia aperte e le caviglie incrociate
ad un certo punto smette persino di muoversi e le fa esclamare un:
"Ma non ci credo!!! Questo s'è addirittura addormentato!"
Aahahhahahahaha!

Allora via, passeggiata, succo di frutta, altra passeggiata, 
e torniamo dopo 15 min.

Questa volta ad aspettarci sono due dottoresse, non più una,
e io dentro di me penso:
Chupi, qui hanno chiesto i rinforzi, ti prego, basta far figure!

Ma appena mi sdraio eccolo lì, perfettamente di profilo, bello come il sole,
manco si fosse messo in posa. E in 2 secondi è tutto fatto, misura presa.

Per fortuna il rischio è migliorativo, e risulta bassissimo, 1:666
e anche la mia Gine si dice contenta. Ora prossima eco tra 4 settimane,
sperando di scoprire questa volta se Chupi sia una LEI o un LUI.

Torniamo a casa e in macchina c'è un silenzio carico
ancora di sollievo e di gioia; Lui ha un sorriso emozionato e fiero
che gli durerà tutto il giorno,
e io, nonostante il mal di gola infernale e la febbre alta,
mi sento sospesa su una nuvola, quasi non ci credo ancora
che tutto quello che ho visto è REALE,
che davvero Lui/Lei esiste, cresce, si muove,
si addormenta, dentro di me, indipendentemente da me,
già una Vita, un piccolo Esserino Umano, forte e bellissimo.

Siamo sicuri che non sto sognando, vero...?

Chupi 12+1

Eppure...Tu

Io non lo so, come sia possibile...

...eppure, mentre tutto scorre intorno a me,
mentre le mattine diventano sere,
mentre parlo con le persone, rido con Lui,
mi preoccupo per i conti della libreria e per il trasloco, 
organizzo le vacanze, affetto il pane, 
scelgo le verdure, faccio indigestione di ciliegie,
sento mamma al telefono, guardo la televisione, 
finisco un libro e ne inizio un altro,
leggo i vostri blog, li commento, ci rifletto,
consolo una mia amica, rido e piango con un'altra finalmente felice,
sogno un martini bianco con ghiaccio e limone,
osservo la primavera arrivare, cambio abbigliamento,
litigo con i jeans che non si allacciano più,
imploro Lui per un weekend fuori porta,
mi addormento tra le sue braccia come facevo prima
dell' iperstimolazione e della pancia gigantesta...

... non lo so come sia possibile, dicevo...

...mentre tutto questo accade, 
tutto scorre, tutto e tutti corrono
intorno a noi...

... Tu, Amore mio, 
vivi, 
cresci, 
ti muovi,
dentro di me,
come se nulla di tutto questo possa sfiorarti.

E' un miracolo a cui ancora non so dare un nome,
che non so nè definire, nè comprendere appieno,
almeno finchè non mi stendo sul lettino della Gine,
mi volto verso lo schermo, ed eccoti lì,
quasi 4cm, eppure sembri grandissimo,
e se prima eri un fagiolino immobile con una farfalla nel petto,
ora sei un Bambino vero, con le manine, e i piedini,
e ti muovi come un forsennato, non stai fermo un secondo,
avvicini la manina al viso, poi la allontani,
sembra quasi tu ci faccia ciao ciao,
mentre la Gine tenta di misurarti dandoti del birbante
(anzi dellA birbante, perchè per lei sei una LEI, e non accetta discussioni!)
e mentre io rido per la commozione, l'emozione, per un qualcosa
di immenso e potentissimo 
che mi sta scoppiando nel cuore da quanto sono 
FELICE
e già orgogliosa 
e pazza, pazza, follemente pazza
d'amore incondizionato per Te.

Siamo all' 11esima settimana.

Tu e io.

Si, siamo arrivati fino qui.

10+2

Ma l'AMORE è più FORTE

Ho riflettuto molto, in questi giorni.

Giorni di crampi che arrivavano, si intensificavano,

se ne andavano, poi tornavano.

Giorni di nausee e bruciori di stomaco che all'improvviso

sparivano e mi facevano trattenere il fiato

e tremare, pregare, temere il peggio.

Giorni di malumore che mi hanno resa acida anche con Lui, povero, 

l'uomo che da inizio Aprile non sta capendo più niente

di quello che ci sta capitando, che mi guarda stranito e preoccupato

ogni volta che soffro per uno dei miei disturbi,

che si becca le mie rispostacce solo perchè sono stanca

dalla giornata di lavoro,

che non riesce a portarmi fuori il sabato sera perchè

alle 21.30 sogno solo il letto.

Lui che 2 anni fa, fin dal giorno del test, baciava e parlava

con il mio pancino allora piattissimo, tutto esaltato, e che invece

questa volta, pur passati già più di 2 mesi, e con una pancia ben visibile

causa ovaie, si avvicina si e no una volta ogni tanto per una carezza lieve,

ma timoroso, quasi ancora non ci credesse, non ne fosse ancora convinto,

non se la sentisse di crederci del tutto.

Non mi sono piaciuti, questi giorni.

Non mi sono piaciuta, in questi giorni.

Quindi basta.

BASTA. 

Cambio rotta e bòn.

Voglio essere serena.

Qui va tutto bene, sta andando tutto bene,

le ovaie sono scese a 7 cm,

Mirtillo è diventato prima un Chicco d'Uva, poi un Fagiolo

e ora eccolo qui, in tutto il suo splendore meraviglioso

un minuscolo Essere Umano che cresce e si sviluppa

silenzioso, ma determinatissimo, dentro di me...

Il nostro Amore

E io SO che avrò sempre paura per Lui/Lei,

ora, come tra 3 mesi, tra 6 mesi, quando arriveremo al parto,

al momento di allattarlo, quando crescerà, e quando sarà cresciuto.

Una madre prova queste emozioni per tutta la vita dei suoi figli,

e io sono la sua Mamma fin da prima che venisse inserito dentro di me insieme

al suo fratellino tramite il transfer del 31 Marzo scorso.

Sono la sua mamma, e avrò sempre paura per Lui/Lei.

Quindi pace.

Non è che vivendo senza respirare,  senza parlarne, senza gioirne,

allora avremo più chances.

Non è che non mettendo la sua foto qui, in un luogo caro e sicuro,

dove so che può solo essere amato e riempito di complimenti

dalle sue cyberg-ziette del web, allora non correremo rischi.

Mi ha già dimostrato più di una volta quanto sia forte, il mio Amore.

La sua atarassia nei confronti dei miei disturbi e delle mie paranoie

mi allarga il cuore ogni volta, e me lo fa amare ancora di più

perchè scorgo già uno dei pregi che più amo in suo padre.

Insomma, tutto questo per dire che oggi siamo a 9+1,

settimana prossima abbiamo il prelievo venoso per il Bi test

e il 10 Giugno l'appuntamento per l'eco della Traslucenza Nucale.

Passi di bimbo.

Guardando dove mettiamo i piedi, e non la cima lontana che vogliamo raggiungere.

Piccoli passi di bimbo,

Uno dopo l'altro, piano piano...

La nostra Speranza: 7w + 4d

UN MIRTILLO

Le ovaie sono ancora 10 cm l'una.
Ma almeno il liquido sparso per il mio corpo sembra essersi quasi riassorbito.
Ne ho una piccola falda nel polmone dx, che mi causa qualche dolore intercostale,
ma per il resto porto solo in giro una panciotta gonfia e tesa da donna al 5° mese di gravidanza,
che nascondo in maxi tshirts per non dover dare spiegazioni.

Il drenaggio che mi avevano fissato all'addome ha causato un'infezione della cavità peritoneale,
per cui mi è stato finalmente tolto (dopo 15 giorni, bastardi incoscienti!) non senza dolore, e ora
sono sotto antibiotici per tutta settimana.

Con la scusa delle ovaie e dell'infezione sono perennemente monitorata,
e vengo visitata all'ospedale ogni settimana, con prelievo, ecografia interna ed esterna.

Per cui posso vederLo spesso.

Fagiolino ha 'festeggiato' ieri 7 settimane.
Accanto a lui, la seconda camera vuota, ormai in via di riassorbimento.

E' lungo 8 mm, come un mirtillo, e ha un cuore da leone.

Perchè questo è, il mio Piculino: un coraggioso, testardo leoncino
che non molla e tiene duro,
e zitto zitto cresce, nel suo piccolo angolino di mondo.
Nonostante i miei dolori, il mio stomaco che si spacca,
le mie ovaie triplicate, le visite invasive,
i continui prelievi di sangue, le mille medicine.

Lo amo infinitamente e follemente,
e il mio amore è pari solo alla delicatezza
con cui mi muovo in questi giorni così fragili,
in cui mi sembra che in qualsiasi momento tutto possa spezzarsi...

Maggio lo trascorreremo trattenendo il fiato, già lo so.
Ogni settimana mi sembrerà un Dono, un miracolo.

Attendiamo solo Giugno, la fine del primo trimestre,
per riempirci di nuovo di ossigeno e di speranza.