UN MIRTILLO

Le ovaie sono ancora 10 cm l'una.
Ma almeno il liquido sparso per il mio corpo sembra essersi quasi riassorbito.
Ne ho una piccola falda nel polmone dx, che mi causa qualche dolore intercostale,
ma per il resto porto solo in giro una panciotta gonfia e tesa da donna al 5° mese di gravidanza,
che nascondo in maxi tshirts per non dover dare spiegazioni.

Il drenaggio che mi avevano fissato all'addome ha causato un'infezione della cavità peritoneale,
per cui mi è stato finalmente tolto (dopo 15 giorni, bastardi incoscienti!) non senza dolore, e ora
sono sotto antibiotici per tutta settimana.

Con la scusa delle ovaie e dell'infezione sono perennemente monitorata,
e vengo visitata all'ospedale ogni settimana, con prelievo, ecografia interna ed esterna.

Per cui posso vederLo spesso.

Fagiolino ha 'festeggiato' ieri 7 settimane.
Accanto a lui, la seconda camera vuota, ormai in via di riassorbimento.

E' lungo 8 mm, come un mirtillo, e ha un cuore da leone.

Perchè questo è, il mio Piculino: un coraggioso, testardo leoncino
che non molla e tiene duro,
e zitto zitto cresce, nel suo piccolo angolino di mondo.
Nonostante i miei dolori, il mio stomaco che si spacca,
le mie ovaie triplicate, le visite invasive,
i continui prelievi di sangue, le mille medicine.

Lo amo infinitamente e follemente,
e il mio amore è pari solo alla delicatezza
con cui mi muovo in questi giorni così fragili,
in cui mi sembra che in qualsiasi momento tutto possa spezzarsi...

Maggio lo trascorreremo trattenendo il fiato, già lo so.
Ogni settimana mi sembrerà un Dono, un miracolo.

Attendiamo solo Giugno, la fine del primo trimestre,
per riempirci di nuovo di ossigeno e di speranza.

UN NUOVO VIAGGIO

Domani finalmente
torno a casa.

Dopo 20 giorni esatti
di ospedale, momenti difficili nella memoria che spero di scordare presto, due nuove ferite sulla pancia e una nuova cicatrice ad unirsi alle due della laparoscopia.

Domani finalmente torno a casa, si.

Ma forse dovrei dire tornIAMO.

Io, le mie beta superiori a 3300,
le mie ovaie ancora grosse come meloni, il mio addome ancora gonfio di liquido anche se molto meno, il mio drenaggio ancora inserito in pancia.

Ma soprattutto io e il piccolo, minuscolo fagiolino bianco, che oggi stava tutto timido nella sua camera gestazionale davanti a me sullo schermo della nostra prima, primissima ecografia.
( che poi altro non era che il sacco vitellino; l'embrioncino è ancora troppo piccolo per vedersi)

Ce ne torniamo a casa da papà,
che mi è mancato come solo l'aria può mancare, e che voglio ancora più stretto e vicino a me, ora che la paura per la mia incolumità è cambiata nella paura per l'incolumità e la crescita del nostro Miracolo.

Come abbia fatto a sopravvivere a certi momenti che non posso davvero raccontare, non me ne capacito, giuro...
Eppure c'è, è fuori dubbio.
C'è e cresce.
La mia gratitudine è pari solo alla mia ansia per le settimane che verranno, e che mi avvicinano alla maledetta 7ma settimana mai superata 2 anni fa...

Che brutale può essere la mente umana, certi pensieri vorrei sparissero e mi lasciassero libera di godermi questa Gioia immensa come vorrei. Ma vabbeh.
Spero di avere abbastanza tempo per riuscire a liberarmene.
Lo spero proprio.

Grazie di cuore a tutte voi meravigliose, per i vostri sms, i whatsapp, i mp, i commenti su fb, le telefonate, tutto tutto il vostro Bene. Mi/ci avete cullati con il vostro affetto e avete fatto una grande magia. Grazie.

Da domani ha inizio un nuovo viaggio, per noi.

Prego perchè possa durare 9 mesi ( ormai 8... Oggi mi hanno detto che sono a 4+5 in teoria) e darci solo emozioni e felicità...

E lo stesso auguro a ciascuna di voi.

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Ps. C'è anche una seconda camera, come si vede dall'eco. Però sembra essere vuota. Loro non si sono espressi, ma ovviamente hanno detto che o si riassorbirà da sola, oppure...boh...
Staremo a vedere quale sarà la decisione di Sua Maestà la Natura.

La Speranza

La Speranza per noi
non ha un volto preciso

La Speranza per noi
è un numero.

Quel numero è 990.
E sono i valori delle mie beta
di oggi.

Guardando fuori dalla finestra della mia camera d'ospedale,
non vedevo nuvole, oggi,
ma solo raggi di sole.

Un sole nascosto,
ma che c'è.
Esiste.
Cresce.
Vive.

La Gioia che serbiamo nel cuore
Lui ed io, oggi,
riscalderebbe l'intero universo.

Vi auguro una Buonissima Pasqua
piena di amore e affetto
e famiglia e serenità.

È ciò di cui la riempiremo
anche noi, oggi,
a modo nostro,
ospedale permettendo.

A presto

AGGIORNAMENTO!!!! ...E PANICO!!! CONFERMATO: PICK UP VENERDI'!!!!!!!!

Ok.
Inspiriamo...
Espiriamo...

Sedatemi, ragazze, perchè in questo momento
sono in piena paranoia
e non so manco io perchè...

Allora.

Questa mattina, avrete letto, tutto ok, tutto tranquillo,
"Torni pure domani per un altro monitoraggio.
Tanto il pick up si farà sabato"

Bene.

Alle 11, mi ha pure telefonato la Segretaria, tanto per essere
super efficienti e precisetti, e ribadirmi l'appuntamento 
di domattina per il monitoraggio.

Ok. Avevo capito.


Beh, alle 14.30 mi chiama Lui.
Dal lavoro.
Cosa straaaana, molto strana.
Dice che lo hanno chiamato dal Centro, che hanno provato 
a chiamarmi diverse volte, ma niente

-COOOOSA??? MA SE VIVO CON IL CELL
ATTACCATO ALLE MUTANDE, CHE SO CHE FA PURE MALE,
MALISSIMO, E DOVREI EVITARE, EPPURE NON ME NE STACCO MAI!!!-

e che quindi hanno lasciato detto a lui che

visti i miei esami ormonali, hanno deciso di

anticipare il pick up a venerdì !!!

Gli hanno dato tutte le indicazioni del caso, che lui si è 
diligentemente appuntato su un foglio lì in ufficio:

-questa sera ultima puntura di Gonal F
-questa notte ore 03.30 am puntura di OVITRELLE per indurre l'ovulazione
-domani sera preparazione al pickup con tutto quello che prevede
(lavanda, clistere, depilazione totale, cena leggera, a digiuno da mezzanotte e niente acqua nè cibo dalle 2am in poi)
- e venerdì appuntamento alle ore 10 per il mio ricovero e il suo spermiogramma...

Ora...

Io sarei anche contenta di fare il pick up già dopodomani. Davvero!

Era ESATTAMENTE quello che speravo di sentirmi dire 

questa mattina al monitoraggio.

Ma dopo aver visto che gli ovetti non erano ancora tutti 

delle dimensioni giuste,  e dopo aver sentito la dott.ssa dire 

che saremmo andati a sabato...

... ora il pensiero di anticipare così all'improvviso mi mette ansia!!!

Perchè hanno cambiato idea??

I miei valori ormonali sono forse sballati???

Ci sono rischi???

Perchè non gli hanno detto niente a riguardo???

Perchè Lui non ha chiesto altre spiegazioni??

E se poi i follicoli maturi sono troppo pochi??

...a-i-u-t-o...

Sto cercando di recuperare un pò di lucidità, e di ripetermi

che in fondo sono contenta, che se venerdì facciamo il p.u.

potrei fare il transer di lunedì e non avere preoccupazioni

per la libreria chiusa, e che TUTTO ANDRA' BENE.

Ma sono sincera: ho bisogno di qualche rassicurazione 

da chi c'è già passata...

Voi cosa dite???

HELP HELP 

DATEMI UNO YEAH !!!

Aggiornamento:

ieri tachipirina 1000 come se non ci fosse un domani, e da questa mattina 
temperatura sempre sotto i 38 senza medicine !!!

Permettetemi uno YEAHHHH !!!

Il medico è venuto a visitarlo a casa questa mattina, ma gli ha dato solo 
uno sciroppo per la tosse e ci ha detto di star tranquilli, 
perchè a suo dire il mio maritino avrebbe:   "un fisico bestiale!"

Ovviamente, da brava infermierina sollecita, me la sono presa pure io:
da oggi brividini, mal di reni e tosse... ma non mi importa !
Ora che so che ha avuto la febbre alta solo per 36 ore,
mi sento più tranquilla e ottimista!
E se anche dovessi farmi il we in casa malata... 
chissene, tanto avrò un infermierino DOC
tutto per me, ormai guarito!!!

GRAZIE MILLE A TUTTE-TUTTE-TUTTISSIME 
PERCHE' SONO STRASICURA CHE A FARLO GUARIRE
NON E' STATA LA VAGONATA DI TACHIPIRINA PRESA,
MA I VOSTRI DOLCISSIMI PENSIERI PER ME!!!

VI ADOROOOOOOO!

Un salutino, stanchissima ma felice, da me e Froggy!

SPOTTING

Oggi sono un pò così...
Ieri ho ricevuto la brutta notizia della morte del padre del mio ex fidanzato.
Li ha lasciati a soli 62 anni, dopo una lunga e dolorosa malattia di cui praticamente sapevo poco o niente...un tumore all'intestino che gli ha reso un inferno questi ultimi 2 anni.

Ormai sono 7 anni che io e F. ci siamo lasciati, ma noi non siamo mai stati la tipica coppia che si lascia male e poi non si saluta per strada. Anzi!
Il Bene sincero che ci siamo sempre voluti, e che sempre ci vogliamo, non ha subìto alcun cambiamento, se non vederci divisi nella vita e nelle scelte prese. E alla lunga la sofferenza ha lasciato comunque il posto all'affetto.

Lui è un ragazzo meraviglioso, davvero speciale, non ha mai fatto o detto cattiverie nè su di me, nè sul Luo, e ci ha sempre rispettati, così come sua sorella e gli altri membri della sua famiglia, che hanno continuato a volermi bene nonostante tutto, e lo stesso vale per me
(...ahimè non si può dire lo stesso dalla parte della ex del Luo e della sua famiglia, e se appena appena avete letto qualche post passato o il mio precedente blog sapete già di cosa parlo...ma pazienza   ) 

Con il padre di F. poi, ho sempre avuto un rapporto unico, oserei dire preferenziale:
era un vero punto di riferimento per me, un uomo di una cultura e di uno spessore come pochissimi -professore di filosofia, sempre politicamente attivo, capace di stimolare le riflessioni più profonde e vere in chiunque - e andavamo davvero d'accordo; quando ho lasciato il mio ex è stata durissima anche perchè la sua famiglia ormai, dopo 10 anni, la sentivo un pò anche mia...e suo padre mi è mancato moltissimo...
Spesso ho parlato di lui anche con il Luo, in questi anni, e il mio modo di descriverlo e raccontarlo deve averlo colpito, perchè di solito non ama molto che io gli parli della mia storia e della mia vita precedente a lui, mentre per i miei racconti su G. lasciava correre...

Ieri siamo andati tutti al rosario: io, il Luo, i miei, e mia sorella. 
Ed è stato straziante. 
Rivedere sua madre, distrutta.
Rivedere F., che salutava tutti e si faceva forte per gestire tutto, l'uomo di casa su cui grava ogni cosa...
Sua sorella non se l'è nemmeno sentita di uscire di casa..

Io mi sono sentita smarrita, al solo pensiero di poter perdere mio padre così...
Da ragazzina avevo un rapporto terribile con lui, e solo con gli anni abbiamo scoperto quanto invece sotto sotto ci volessimo bene...
Ora all'idea di poterlo perdere, così presto...e prima di avergli regalato la gioia di diventare nonno, di conoscere i suoi nipotini...no, no, non ci voglio pensare...

Si, oggi mi sembra di avere un motivo in più, 
perchè questa fivet vada bene...  
Lo desidero con tutta l'anima.
E spero che G. sia lassù a vegliare su questo 
mio ennesimo tentativo, per aiutarmi...

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AGGIORNAMENTO delle ore 18:00

Siore e siori,
rullo di tamburi...

Qui, con BEN 2 giorni di anticipo,
è iniziato LO SPOTTING!!!

Sapete cosa significa, veroooooo?!?! 

Significa che questa sera
la vostra Ila inizierà la scatolina della pillola!!!

E da qui al 14 Marzo dovremo tutti parlare 
piano piano, sotto voce, delicatissimi... 
perchè le mie ovaiettine belle staranno sonnecchiando pigramente 
nel loro tanto meritato riposo...
in attesa del risveglio con tanto di 
super bombardamento cicciormonale! 

... a me ancora non sembra vero che quasi ci siamo...

Settimana prossima avrò l'eco di inizio trattamento, e poi 
altri 10 giorni e si inizierà con il buca-buca...

Il problema che più mi assilla è il discorso ovaio policistico, sono sincera.
La mia ovaia sx è sempre stata una gran stronzetta, perchè a parte le mille cisti
ogni tanto ovula e fa la figa. Chi la capisce è bravo!
Quindi... cosa farà sotto Gonal F!??
Boicotterà o fara la sborona?!
Chi può dirlo.....

Ho fatto anche qualche sgarro alla dieta, nell'ultima settimana
e non voglio dare la 'colpa' al pre-mestruo; sono io che sono la solita ansiosa
che si rifugia nel cibo per sentirsi meglio.
E poi la pago con i sensi di colpa...

Vabbeh, oggi tiriamo una bella riga e guardiamo avanti.

Questo spotting mi sta dicendo che ci siamo, quindi 

BASTA CAZZEGGIARE

è ora di starci dentro bene, in questa cosa,
senza ansie, senza menate, speranzosa e serena,
ma soprattutto decisa, perchè ogni rinuncia (Nutellaaaaa, dove seiiii???)
sarà un piccolo passo in più verso la nostra mèta.

Ila attributi d'acciaio
mode ON

ILA-QUASI-FIVETTARA

Episodio #1

Oggi ho ritirato gli esami: infettivi perfetti per entrambi e ovviamente
toxo negativa come tutte le altre mille volte che l'ho fatta negli ultimi 4 anni...!!!  ... Ma vabbeh, almeno questo step è andato.

Sento la mia Gine-Guru, quella che ci ha sempre seguiti, 
quella che c'è stata quando sono rimasta incinta e anche dopo, 
quella che mi conosce da 10 anni ormai.
Mi dice, tutta cinguettante, che la Fivet alla mia età ha ottime 
possibilità di successo, che devo stare tranquilla, e che devo 
categoricamente curare l'alimentazione.
Si, perchè a suo dire per evitare un'iperstimolazione si consiglia una dieta iperproteica e ipoglucidica, pre e post transfer, e ribadisce il concetto dicendomi:  "...tu hai smesso con le tue 'menate' da vegetariana, VERO...???"

IO:    "Ehm...veramente l'ultima volta che ho mangiato carne
era Aprile, Gina..."

LEI, praticamente prendendo fiato all'inizio e poi tutto in apnea:

"Vedi tu...io ti consiglio quello che consigliano a tutte: evita pasta, pane, pizza e dolci/torte con lievito; solo pasta integrale o di farro, e al max 2v a settimana. Carne bianca, tanto pesce, frutta soprattutto quella antiossidante (mirtilli, melograno, ananas, kiwi, arance, ecc) e sempre fuori pasto, verdure 2v al giorno soprattutto quelle a foglia verde e broccoli/cavoli/ecc. Cruda sarebbe meglio. Bevi 3 litri (??? Ha veramente detto 3!!!  ) d'acqua al giorno e DIMENTICATI le bibite gasate, gli alcolici, il caffè e il the.
Tisane si, ma senza zucchero, e preferibilmente diuretiche, drenanti, disintossicanti. Ah, e non scordarti mai la Folina, mi raccomando. Se poi volessi aggiungere anche altri integratori, ti consiglio Magnesio, Omega 3 e il Q10. Devi prepararti ad un bombardamento che metterà a dura prova le tue ovaie in primis, ma anche il resto del tuo corpo, e ti causerà anche moltissima ritenzione idrica e stitichezza..."

IO:      
...Aiuto....

QUIIIIIINDI:

Questa mattina colazione con spremuta di pompelmo e pane integrale.
Spuntino yogurt greco, che adoro.
A pranzo petto di pollo grigliato (ho pianto mentre MM lo cucinava... però la verità è che, sarò uno schifo di persona, ma per il mio futuro Mini-Luo questo ed altro, e poi è solo per un breve periodo...) con lattuga a gogò, e per merenda  una mela e 3 noci.
Stasera abbiamo un trancio di tonno e delle carotine saltate

• Impegno: 1000
• Fame: 2000
• Soldi lasciati in farmacia: ...che ve lo dico a fare..
• Acqua bevuta: Faccio pipì ogni 20 min, ho cronometrato...

E sono a metà della seconda bottiglia grande...  Vedete voi...  

• Paura per le parole della gine: ...  ...

Per il resto: siamo in ballo, balliamo! 


Ora aspettiamo la visita del 31, per scoprire se decideranno per 
un protocollo lungo o per quello corto, e per capire le tempistiche 
di tutto l'ambaradàn...

Paura ed emozione si alternano ad intervalli regolari e mi tengono sveglia la notte...ma per il resto la decisione 'Fivet' è ormai consapevole e risoluta,
quindi i giochi sono belli che fatti.

Lui che legge rilassato, io che penso penso penso...

Di fifa blu, letture della mano e marmellata di banane home-made

Tra 7 giorni trascorrerò la giornata in ospedale, per gli esami pre-operatori.
Visita con l'anestesista, prelievo ed ecocardiogramma.

La verità è che... l'idea dell'operazione mi TERRORIZZA.
Non tanto per quello che potrebbero trovare.
Quanto per...l'anestesia totale.

Io che non ho mai dovuto farla, mi ritrovo ora a dover fronteggiare il pensiero di me incosciente,
immobile, impossibilitata a reagire in alcun modo, e completamente ignara di qualsiasi cosa stia
avvenendo dentro, fuori, intorno a me...
... e ho scoperto che questo mi destabilizza.

Forse, proprio ora, di fronte a tanta Fifa Blu, mi sto per la prima volta rendendo seriamente conto
di quanto io sia diventata incapace di accettare che qualcosa, qualsiasi cosa, si svolga al di là del mio controllo.
Si, in questi anni sono diventata una maniaca del controllo, della misurazione, dell'elucubrazione, del
pensiero logico razionale come metodo di comprensione e gestione del mondo, delle persone, degli eventi.
Di fronte alla mia incapacità di lasciare che sia, di lasciarmi in mano ad altri (e mica i primi scemi che passano, tra l'altro!), di credere in modo irrazionale che comunque tutto andrà bene...vado in panico.

Vorrei ritrovare quella parte di me fatta di Fiducia e Amore.
Quel senso di unione con la natura, quella Serenità, di quando ero ragazzina.
Quando tutto mi sembrava scorresse placidamente perchè esisteva un Senso
più grande di me che non sapevo cogliere, ma che sapevo esserci, e tanto mi bastava.

Ma passiamo al secondo argomento!

Letture della mano all'attivo questa settimana: 2
- e siamo solo a mercoledì!!! -

1-
Lunedì sono stata per la prima volta al Salone Internazionale del Libro, a Torino.
Un'esperienza unica ed elettrizzante, l'incontro con alcuni autori, gli stand con libri,
libri, libri e libri ovunque, tanto da rischiare la sindrome di Stendhal!
Indimenticabile!!!
Nel pomeriggio, mentre attendo l'ora per incamminarmi verso la stazione,
mi si avvicina una ragazzina zingara.
Tutta sporca, povera, e vestita di stracci, mi si avvicina e mi chiede "un soldino".
Io cedo, come mio solito, fin da subito, e le dò 1 euro. Lei riconoscente mi prende la mano e insiste nel
volermela leggere... Mi dice che sono una ragazza fortunata di Milano (??? e come fa a saperlo?)
che sono innamorata e una sposa felice (ma lo vedrà dalla fede che porto al dito, giusto?!) e poi
alza lo sguardo dalla mano, mi strappa un capello e mi dice che ho una piccola maledizione che non
mi fa avere figli ma che ora lei me la sta togliendo... Io sconvolta.
Mi mette il mio capello riccio e biondo nella mano, la chiude e mi guarda sorridente senza denti:
"Ma tranquilla, tu ora sei già incinta. E' un maschio. Anche io sono incinta, sai?"
E se ne va...

... e a me resta un senso di disagio addosso per tutto il viaggio di ritorno...

2- Venerdì un ragazzo entra in libreria e mi chiede un libro.
Faccio la pazza per trovarlo, è molto difficile, ma alla fine ci riesco!
Oggi gli dò la bella notizia e lui felicissimo mi risponde:
"Ma graaaazie, tesoooooro!!!! Ti sono così graaaaato!!!
Voglio sdebitarmi, ti preeeeeeeeeeego!
Sai, io ho il Dono. Sono un Cartomante. Dammi la mano"
- Aridaje, penso io-
Gli do la mano, più per cortesia che per altro, e lui comincia...
Vita lunga.
(Meno male!)
Nessuna malattia grave finora
(Tiè!)
a parte una leggere intolleranza a qualcosa di alimentare
(...si, ok, vero: latticini...)
e delicatezza di pelle
(...altro punto per lui...)
Non sei per nulla fortunata nel gioco
(Ecco, qui ci hai proprio azzeccato, amico!)
ma ti è capitato più di una volta di pensare di esserti trovata al posto giusto al momento giusto
(...Azz...vero...)
Amore: nella tua vita vedo 2 storie importanti e basta
(...si...)
La prima è finita in un modo che ti dispiace
(...ok...)
La seconda ha portato al matrimonio
(Vedi commento precedente sulla visibilità della fede al mio anulare sinistro...)
ed è in corso al momento.
Lavoro: avevi intrapreso una strada, ma poi hai cambiato
(...mizzega, qui inizio a sudar freddo...)
e ora sei molto soddisfatta della scelta fatta
infatti vedo grande realizzazione nell'ambito professionale
(...siamo nella mia libreria, farei notare... )
Bene, ora chiudi il pugno così guardiamo i figli
(eccallà, ti pareva!)
mmmm...allora...io posso vedere solo i "figli possibili", eh
perchè per vedere quelli certi (???) bisogna unire la mano di lui e quella di lei...
(...aaaaaah beeeh allora...)
...comunque si, io vedo per te un maschio e una femmina...
tu hai già figli?
(.......................)
Beh, si si comunque arriveranno, vedrai, qui è scritto!
Ma se preferisci sapere di più sull'argomento
quando vuoi ti faccio anche le Carte!!!

...
...
...

Ok, grazie, sei stato carinissimo, io il libro te lo procuro, promesso...
MA TU ORA VAI FUORI DALLE PALLE PER FAVOREEEEE!!!

E quindi niente, a livello 'astrale' e 'cartomantico' non dobbiamo disperare:
i figli ci saranno, questo è C-E-R-T-O!
Ooooh, che sospiro di sollievo!
E io che da 3 anni e mezzo mi angustiavo...
A saperlo, mi facevo leggere la mano prima.... ;P

Vabbeh, a parte questo qui si continua con i tentativi culinari cruelty-free
e avendo in programma di realizzare questa torta deliziosa mi sono messa d'impegno
e ieri sera ho fatto la mia prima marmellata fatta in casa!!!

Tutto merito dell'aver per caso scoperto il meraviglioso blog di  Cesca*QB e le sue buonissime

ricette! E' stata una vera illuminazione, dopo quasi 3 settimane a mangiar schifezze pronte a base di

soya e seitan...non ne potevo più! - e nemmeno il mio povero portafoglio!!! -

Ora, piano piano, sto scoprendo il semplice divertimento del pensare a cosa mettermi nel piatto, che

sia gustoso ma fresco e sano, e che mi faccia sentire bene con me stessa e le mie idee.

Devo dire che le mie ultime 'creazioni' hanno fatto invidia persino al Luo, il quale ha sempre evitato

come la peste frutta e insalata, mentre ieri s'è sbaffato a cucchiaiate un vasetto intero di questa marmellata

e l'altro giorno ha diviso con me un'insalatiera colma di pomodori, lattuga, basilico, semi di sesamo e zucchine! Hihihihihihihihi, son soddisfazioni ragazze!

A presto e un bacione