A VOLTE RITORNANO... CON SORPRESA!!!

Non è un caso che solo ora, dopo tutti questi mesi,
io senta forte il desiderio di tornare a scrivere qui.

Manco da tantissimo, lo so, ma chi mi segue su facebook e Ig sa 
che il motivo per cui manco è dei piú belli ed impegnativi: 
il nostro Leo. 

Questi suoi primi 8 mesi sono stati come un uragano senza precedenti nella mia esistenza, hanno sconvolto il mio mondo, i miei orari, il mio modo di pensare dalle piccole alle grandi cose (oltre che il mio sonno, ormai perduto completamente!) e hanno riempito ogni secondo della mia giornata di cosí tanto da non lasciar spazio piú per nulla.
Abbiamo un bimbo meraviglioso, molto curioso e attivissimo, socievole, dal sorriso spontaneo e dalla risata contagiosa; è un coccolone incredibile, mammone per tutto ció che riguarda coccole e nanna, ma già attaccatissimo al suo papà soprattutto per giocare e ridere e scoprire cose nuove, come le macchine dal balcone, i gusti di gelato, la musica giusta (da un paio di settimane si addormenta in braccio al Papà che gli canta sottovoce 'Thunderstruck' degli ACDC, ho detto tutto...).
Non frigna mai per niente, ma ha già il suo bel caratterino!
Ormai mangia le sue pappe e striscia come un soldato scelto per tutta casa, praticamente quasi pronto per le primissime gattonate.
Io e il Luo siamo tanto esausti quanto Felici-con-la-F-maiuscola: ci ritroviamo spesso a guardarlo,con gli occhi innamorati, fare le sue scoperte e i suoi versetti 'alieni' e guardarci poi per sorriderci complici. Il nostro MiniLuo ci ha, se possibile, uniti ancora di più.

Ed è a questo punto che qualcosa di totalmente inaspettato 
ha sconvolto tutti i nostri piani.

Qualcosa che è iniziato con un ritardo di qualche giorno, 
poi di una settimana, poi di dieci giorni..
Qualcosa che figurati, sto allattando ed è solo il secondo ciclo dal capoparto, è normale che io sia ancora sballata.
Qualcosa che mai, mai e poi mai avremmo pensato potesse accadere 
proprio a NOI, dopo i 5 anni che tutte voi sapete abbiamo vissuto, 
dopo il mio AS del 2012, le 3 IUI fallite e infine la FIVET 
(diventata tra l'altro ICSI in corso d'opera!) dell'anno scorso.




... Qualcosa che a inizio Luglio abbiamo scoperto avere già quasi 6 settimane, un cuoricino forte forte e tanta voglia di vivere.

Inizialmente siamo rimasti shockati, lo confesso.

Sembrava impossibile. 
 
Anzi, sembrava quasi una candid camera! 

Ok, non avevamo fatto ASSOLUTAMENTE niente per evitarlo - e figuriamoci!!! - ma di certo non pensavamo potesse accadere...
 
Il Luo mi ha guardata, ha guardato il test, mi ha guardata di nuovo, e ha esordito con un:
"No, ma, davvero???"con un sorriso tra l'ebete, il commosso e l'euforico.
Poi ci siamo abbracciati e ci siamo rimessi a letto, vicini, parlando sottovoce perchè erano solo le 4 del mattino e Leo dormiva accanto a noi.
Ci siamo fatti due conti, ci siamo resi conto di quanto sarà ancora piccolo il nostro Leo quando nascerà Chupi2, e abbiamo sviscerato tutte le problematiche che mi troveró a dover affrontare nella vita di tutti i giorni con due bimbi così piccoli, 4 rampe di scale e le esigenze di entrambi da soddisfare. 

Dopo la prima visita e la conferma delle buone condizioni mie e del Fagiolinom ne abbiamo parlato in Famiglia. 

E abbiamo avuto l'ennesima riprova di quanto siamo fortunati: tutti emozionati e felici - qualcuno anche commosso di fronte al "miracolo che Qualcuno Lassù ha voluto donarci" - si sono subito detti pronti ad aiutarci in tutto e per tutto, e noi ci siamo sentiti cosí supportati e sostenuti da veder sparire tutte le nostre paure e le incertezze.

Non sarà semplice, lo so.

La data prevista per il parto è la prima settimana di Marzo, 
quindi Leo avrà appena 14 mesi e mezzo.
Ma anche se nuotare controcorrente è faticoso e spesso arduo, 
noi siamo pronti a tutto, per la Famiglia che stiamo creando.

Eh niente, qui si bissa, ragazze!!!
Stay tuned, che continueranno gli aggiornamenti 
- Leo permettendo! -

CHUPI 2, 10 settimane

E se mi è concessa una chiusa un pò scontata... 

Beh, SPERIAMO CHE SIA FEMMINA! ;)

- 26

Chissà se hai gli occhi di tuo padre, piccolo mio.
Quegli occhi pieni, furbi, e lo stesso sguardo ammaliatore,
con un potere che anni fa ha sortito un effetto devastante 
su di me, sul mio autocontrollo, sulla mia esistenza, 
sulle mie emozioni, e che ancora oggi riesce a scivolarmi dentro 
e a scardinare ogni cosa, ogni cosa...

Chissà se hai le sue ciglia, folte e lunghe, più scure delle mie, 
ciglia che ti fanno il solletico quando da sdraiati si avvicina per baciarti,
ciglia che ti fanno ridere quando ti annusa le guance,
e che incorniciano alla perfezione ogni sua faccina buffa o fascinosa...

Chissà se hai il suo naso 'importante', 
che a lui non piace ma che io invece trovo pazzescamente sexy, 
o se avrai il mio, piccolo e a patata. Lo stesso di tua nonna e tua zia...

Chissà se hai le orecchie a sventola della sottoscritta, oppure 
le orecchie perfette di tuo papà, che gli invidio come non ho mai 
invidiato niente a nessun altro...

Chissà se avrai le sue espressioni, o se avrai le mie. 
Chissà se farai il mio stesso broncio quando mi offendo, 
oppure se strabuzzerai gli occhi come fa sempre lui.

Chissà se hai il suo odore, o il mio, 
oppure uno diverso, 
tuo, tutto nuovo.

Non riesco ancora ad immaginarti, 
resti alla mia mente come una forma luminosa 
dai tratti imprecisi...
eppure già così bellissima.

Quello che so 
è che la prima volta che ti vedrò 
qualcosa si spezzerà dentro di me...
e qualcosa si ricomporrà, 
in un modo nuovo e perfetto. 

E che ti riconoscerò per quello che sei. 

La mia nuova Vita.


- Ti stiamo aspettando con ansia, piccolo Leo.
Papà non fa che dirtelo tutte le sere, 
e la sua tenerezza con la tua Pancia è l'unica endorfina 
abbastanza potente da farmi scordare
i dolori alle dite, alle mani, alla schiena, alla vescica, ecc...

L'attico è pronto per il tuo arrivo, 
l'Albero di Natale già addobbato,
i regali tutti impacchettati e sotto,
la cameretta e la tua culla predisposte...

Manchi solo tu

Pancia ne abbiamo, secondo voi???

PS. 

Io non so DAVVERO come ringraziarvi per i vostri messaggi, 
per le mail meravigliose che ricevo, 
per il vostro tifo e i vostri complimenti. 

Leggere che alcune di voi hanno trovato il coraggio 
di affrontare la PMA anche grazie al mio percorso, 
al mio racconto, alla mia esperienza, leggere 
i vostri ringraziamenti e i vostri successi, 
mi tocca il cuore in un modo unico e magico, 
e mi regala una gioia immensa.

E' questo che AMO della condivisione, 
è questo che amo del potere del blog e della parola, 
ed è per questo che non ho mai rinunciato nè mai rinuncerò 
allo spazio che ho qui, nonostante le cattiverie e i pettegolezzi 
a cui SO di espormi (perchè il rovescio della medaglia purtroppo c'è,
e sono le solite persone annoiate che vengono a leggermi solo per poi sparlare, ancora dopo tanto tempo, dopo che io ho già dimostrato 
più volte che non voglio saperne niente di loro, nè che loro sappiano di me 
e delle mie cose, che le voglio tenere ben lontane da NOI, e che 
non concepisco davvero il motivo ancora oggi di tanto accanimento...
Ma vabbeh. Pazienza.).

Voi siete parte altrettanto fondamentale della mia Vittoria 
e della mia Felicità, alla fine di questo percorso
che è stato tanto lungo e tanto difficile, e che non è ancora concluso.

Siete una Gioia Immensa, davvero.

Grazie
Grazie con tutto il mio cuore.

COSA NE E', COSA NE SARA'

Ci sono giorni in cui tutto risulta faticosissimo.

Alzarmi dal letto o dal divano, salire e scendere dall'auto,

 infilarmi le scarpe, camminare, fare le scale, persino fare la doccia.

Certe volte, il peso accumulato 

- e qui scatta il : mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa,

giuro che la prossima gravidanza una bella cerniera sulla bocca 
non me la leva nessuno! -,

la panciona, la sciatica, le gambe gonfie, le mani doloranti per l'edema, 
la fatica fisica,

mi portano a moti di insofferenza e di frustrazione, 
e vorrei solo farla finita in fretta con tutto questo, 

liberarmi finalmente del pancione e iniziare a vivere 
il rapporto con mio figlio in primis e 

di nuovo con il mio corpo subito dopo.

E' pazzesco che proprio io sia qui a confessare questi stati d'animo.

La vergogna che provo è indescrivibile... io che ho cercato, desiderato, pianto, 

sognato la condizione di donna incinta per ANNI...

Che me la sono goduta praticamente per 8 mesi, senza un disturbo, 

una malattia, un rischio, un minimo neo. 

E' da ingrati, è da egoisti, è da stupidi lamentarsene ora, LO SO.

Eppure se non metto per iscritto che certe volte mi sto sentendo 
proprio così, temo che probabilmente rischierò di impazzire, 
tenendomelo dentro.

La gravidanza è anche questo, per me.

Devo ammetterlo.

Siamo entrati nella 35esima settimana, 
e lentamente sto prendendo consapevolezza

del fatto che tra un mese potremmo avere nostro figlio 
qui con noi.

Una parte di me, incredibile ma vero, si sente pronta. 

Questa parte ha organizzato bagno, cameretta, cambi, 
borsa per l'ospedale, lista nascita, altezza culla, agenda per annotare poppate/cambi/ecc, studiato la Hogg come fosse un mantra,

tutto nel modo più preciso e maniacale possibile. 
Dovreste vedere come brilla casa nostra, 

dopo 2 settimane di Sindrome del Nido in stadio acuto. 
Mio marito quasi non mi riconosceva...!

L'altra parte invece è tutta presa dalla libreria, 
dal definire le chiusure dei contratti, dal fissare gli acquisti 

in vista del Natale, dal creare un file in excel di tutto quello che ho in giacenza ora, cercando ogni modo possibile per portarmi avanti  in vista dell'arrivo di Leo e successivamente della chiusura del negozio. 

La data prevista per il parto è il 22 Dicembre.

Il mio contratto di affitto scade il 31 Gennaio.

Fino al 24 Dicembre starò aperta, in un modo o nell'altro, 
grazie a mio marito, mia madre, mia suocera, 

e il resto della famiglia: cercheremo di ' portarci a casa questo Natale' 
nel modo migliore possibile, arrivo di Leo permettendo.
Se non dovessi aver ancora partorito starò in negozio anch'io, 
e sarebbe davvero l'alternativa più rosea.

Chiuderemo al pubblico per qualche giorno fino a dopo Capodanno, 
e poi una super svendita-liquida tutto-fuori tutto-sconti eccezionali, chiamatela come volete, per vedere di riuscire a svuotare la libreria.

Conto di essere tutta per il mio piccolo al più tardi dai primi di Febbraio.

da quel momento in poi la mia vita cambierà DAVVERO. 
Da più di un punto di vista.

Sarò una mamma a tempo pieno di sicuro fino all'estate, 
poi inizierò a cercarmi un nuovo impiego da settembre in poi.

Ma a parte tutto questo, a parte gli aspetti fisici, difficoltosi, 
e quelli pratici, razionali, concreti, ed economici, 
che mi causano grande ansia, 
scopro giorno dopo giorno una nuova dimensione, una nuova
concezione di Amore sbocciare dentro di me: sono sempre

più innamorata  del piccolo esserino ormai di 2,2 kg 
che mi cresce dentro. E tutto il resto passa in un attimo in secondo piano.

Lui, con i suoi piedini perennemente ficcati nel mio costato, 

con il suo singhiozzo tenerissimo,  con quel visino patatoso 
che nelle ecografie mi fa sempre emozionare, 

ha ormai preso possesso senza tante storie 
del posto che gli spetta di diritto nel mio cuore,

e anche se non ho la minima idea di come sia fatto, 
del suo carattere, del suo odore, ne sono follemente invaghita...

Il nostro è un rapporto intimo e straordinario: 
lui si muove a ritmo di musica e balla insieme a me

quando metto le mie canzoni preferite, 
si muove quando gli dico che è da un pò che non lo sento, 
risponde ai miei 'buffetti' quando siamo sul divano, 
e quando gioca con suo padre dandogli dei calcetti 
con i piedini attraverso la mia pelle... beh ciao, io divento matta 

e mi sciolgo letteralmente come l'Amélie del film.

Ci sono giorni in cui tutto risulta faticosissimo, si.

Per l'affanno fisico, e per l'affanno lavorativo.

Ma Dio solo sa se non sono 
la Donna più felice e fortunata 
su questa Terra.

RANDOM: il nostro 7°mese

...trova le differenze... 3 mesi vs 7mesi!

1 METRO d'Amore

La stampa di Ingela P Arrhenius DOVEVA essere mia

Il mio vecchio lettino, ripulito e lucidato...
e Lui per fare la foto ci ha messo pure piumone e paracolpi
anche se manca ancora il materasso!

FitBall SANTA SUBITO!

INIZIA IL COUNTDOWN ! - 9

Ed eccoci qui: ufficialmente entrati nell'8° mese, 
e ancora mezzi increduli!

L'eco della 30esima settimana è andata bene: 
Leo sta crescendo assolutamente entro i range, 
pesa 1kg500 e ha il femore lungo 6cm.
Sono stata molto fortunata, perchè tutta la visita mi è stata fatta da una dottoressa giovane con supervisione di un medico più anziano - il mio è un ospedale universitario, un pò alla Grey's Anatomy, per intenderci! Ahahahah- quindi hanno guardato proprio tutto tutto tutto perchè il 'professore' le chiedeva continuamente di trovare un certo organo/vaso/setto per vedere se riusciva e le spiegava ogni minimo dettaglio; cervelletto, cranio, orbite, nasino, labbra, reni, vescica, gambette e piedini, circonferenza pancino, tutta la colonna vertebrale, cuore, ecc....tutto trovato e tutto ok!
Ovviamente Leo non stava fermo un attimo (sdraiata a pancia in su mi sembrava quasi di svenire, e mi sa che anche lui non apprezzava moltissimo... ) e li ha fatti un pò impazzire, ma alla fine mi hanno detto 
che è un bel vispetto e che sta benissimo.
Il mio liquido è ok, la mia placenta pure e Leo è finalmente cefalico.

Il giorno prima io e Marco avevamo comprato i mobili per la cameretta, quindi dopo cena non stavamo più nella pelle di iniziare a montare:
abbiamo iniziato dal guardaroba,  e siamo anche stati bravi, ma poi mi sembrava che uno dei due nuovi pomelli a forma di nuvoletta che abbiamo sostituito a quelli del mobile fosse leggermente stortino, e ho provato quindi a raddrizzarlo con le mani... Risultato: mi si è spaccato tra le dita, la grossa vite che lo teneva mi ha tagliata... sangue ovunque, uno spavento incredibile...e in meno di 10 min mi sono ritrovata al PS a farmi dare ben 5 PUNTI sull'indice della mano sinistra...  Uffaaaaaa! 

No comment...

9 giorni di prognosi, non bagnare mai la fasciatura, e non muovere troppo il dito perchè il taglio è proprio sulla nocca e perde sangue al primo movimento... 
Diciamolo in coro tutte insieme, và:  

ILA, SEI UNA SFIGATAAAAA!!! 

Vabbeh, comunque alla fine nonostante la mia 'menomazione' abbiamo finito di montare nei giorni successivi, e finalmente abbiamo una piccola 'anteprima' della cameretta di Leo! Manca il lettino e dobbiamo disporre i mobili nel modo giusto, ma non sono proprio riuscita ad evitare di fare una foto già ora...

Pomello incriminato e mancante nella cassettiera...

Il futuro papà è stato un pittore fantastico e in meno di 2 giorni 

ha fatto il capolavoro della parete azzurra, con tanto di cornice 

proprio come la volevo io!

Piano piano tutto prende forma, quindi.

Cameretta, borsa per l'ospedale,  il primo bucato delle cosine di Leo..

(Ma quante cose ha già, tra quelle comprate, quelle prestate e quelle regalate????? Aiuto!!!)

Primo bucato a casa nostra

Ieri poi, primo incontro del corso pre-parto dedicato ai papà.

La nostra ostetrica ha fatto uscire noi mamme e ha fatto fare un 'giochino' ai futuri papà: dovevano scrivere su un foglietto qual era stato PER LORO il momento più brutto e quello più bello di questa gravidanza, finora. 
E poi noi, una volta rientrate, dovevamo cercare di indovinarli.

Praticamente tutti gli altri avevano come momento più bello il test positivo/la scoperta/la sorpresa della gravidanza (cosa che noi con la PMA non abbiamo avuto ovviamente... ) e molti avevano come più brutto episodi di perdite e corse al PS che poi per fortuna erano finiti bene.

Arriva il nostro turno: io guardo Marco e dico:
"Beh, sono sicura al 100% che il momento più brutto per lui è stato il mio ricovero d'urgenza post inseminazione e quei 21 gg in ospedale. Mentre per il più bello non sono sicurissima ma...penso la prima ecografia a cui ha finalmente potuto partecipare, e in cui ha visto per la prima volta che Leo c'era davvero..."

Lui prende il foglietto e dice: " Il più brutto l'hai azzeccato, ma il più bello...beh, OVVIAMENTE è stato QUANDO MI HAI DETTO CHE ERA UN MASCHIETTO!!!!!! "

E tutti giù a ridere! 

Poi iniziamo a parlare di cose serie:  il travaglio e il parto. 
L'ostetrica tira fuori il solito modellino con il bimbo con la testa 'impegnata' nelle pelvi della madre, e tutti gli uomini sbiancano! 
Al che lei inizia a spiegare come funziona, arriva alla parte dell' episiotomia, e dice:
"Noi a questo punto consigliamo ai mariti di spostarsi dietro alle compagne, e non davanti, perchè questo momento è abbastanza cruento. 

Voi cosa ne pensate? Ci terreste a restare davanti?"

E Marco: "E chi può essere così PAZZO da tenerci??? No, no, io vado dietro e 

mi faccio tenere la mano da mia moglie!"

E ovviamente tutti giù a ridere di nuovo!!!

Insomma, alla fine del corso gli altri padri gli davano pacche sulla spalla e gli stringevano la mano: è diventato già "il Capo" del corso, povera me!!!

Vi lascio qualche foto di questi giorni, e vi auguro un buonissimo Autunno: ormai il freddo è arrivato, e a me non dispiace, perchè in un certo senso sembra dirci che ci siamo quasi, che l'Inverno è alle porte, e con lui...beh, tutto quello che attendiamo con ansia!

Un abbraccio.

UNA NUOVA DIMENSIONE

Da giorni vorrei scrivere un post. 

Le emozioni sono così tante, così intense, così diverse,

che vorrei poterle lasciare qui, nero su bianco, 

per non rischiare che il tempo le faccia a poco a poco

sbiadire,

come fa sempre.

Vorrei tornare e rileggere di questo periodo 

straordinario e indescrivibile

della mia vita,

per riviverlo almeno attraverso il ricordo.

Eppure non ne sono in grado.

Le parole giuste mi sfuggono.

Quelle che trovo non mi accontentano minimamente,

non sono all'altezza...

Spesso quando mi fermo, mi fermo sul serio,

e a riflettere su Tutto Questo,

mi manca il fiato e mi viene il magone.

L'emozione è così intensa da impedirmi un contegno.

Una VITA cresce dentro di me, insieme a me,

comunica con me e mi sta regalando giorno dopo giorno

una nuova concezione di Esistenza, 

una nuova dimensione in cui vivere,

una nuova me stessa.

Tutto ciò cui fino a 8 mesi fa davo importanza oggi è... polvere.

Certi spigoli del mio carattere, certe reazioni a caldo, 

tipiche del mio modo di essere,la mia frenesìa, 

la mia incapacità di fermarmi, prender fiato e contare fino a 10,

si sono lentamente trasformate, giorno dopo giorno,

e non sarei sincera se non confessassi che questo nuovo ritmo, 

prima di tutto interno, ma poi anche inevitabilmente esterno,

- ormai faccio qualunque cosa ad un terzo della velocità di prima,

causa 'ingombro' e mancanza di fiato!-

mi affascina e mi incuriosisce.

cambierò, una volta avuto Leo?

Riuscirei a vivere così anche dopo?

Riuscirei a non tornare l'Ilaria agitata, emotiva, suscettibile,

scontrosa se ferita, in perenne movimento...?

Non lo so...

So solo che in questo momento mi sorprendo a non voler rispondere

alle cattiverie da poco riferite, le solite, su di me, sulla mia gravidanza 

che sarebbe frutto non di amore ma di "accanimento", 

addirittura prese in giro sul fatto che vendo

la mia attività dopo solo 2 anni...

Pochi mesi fa avrei dato fuori di matto, lo confesso.

Ho sempre odiato questo genere di cose.

La gente che ti prende di mira, ti prende in antipatia e basta, 

da lì in poi diventi il bersaglio preferito di ogni discorso.

Sebbene mamma ci abbia insegnato fin da piccole ad essere superiori 

a certe cose,io non  sono mai stata in grado di passarci sopra, 

ho sempre reagito a caldo per difendermi,

anche a costo poi di pentirmene in seguito, riflettendoci poi a freddo.

Oggi, invece prendo fiato.

Accarezzo Leo dalla pancia.

Lui si muove.

Io sorrido.

E niente, dite e fate quello che vi pare, non mi  tocca.

Fino a qui non arriva.

E' una nuova conquista, eccezionale quanto stupenda, per me.

Una cosa però intendo farla: cercare di staccarmi dal circolo vizioso 

di queste persone che mi riferiscono continuamente queste cattiverie, 

riferite a loro volta da altre, ecc ecc...

Magari lo fanno anche in buona fede, per carità.

Ma io da tutto ciò non ricavo nulla di buono, di positivo,

viene minata unicamente la mia serenità e onestamente è un prezzo 

troppo alto, che non intendo più pagare.

Non imparo nulla, non mi miglioro come persona, non cambio in positivo,

quindi tanto vale.

Anzi, negli anni di fronte a queste situazioni mi sono abbruttita, 

mi sono comportata male,ho reagito peggio, ho alzato i toni, 

mi sono riempita di livore e acidità verso persone che,

in tutta franchezza, non conosco, non fanno parte della nostra vita 

e pertanto pazienza quello che pensano, non mi importa.

Si, basta.

Tutto dentro di me chiede di evitare una volta per tutte, d'ora in poi, 

questi giri di: "Sai che mi ha detto X che Y va in giro a dire di te...".

Tutto dentro di me chiede di tutelare questa dimensione magica e meravigliosa di Serenità, questa bolla di Amore in cui noi 3 ci culliamo, ci crogioliamo, fatta di carezze, di calcioni dalla pancia quando Marco canta a Leo, di cameretta imbiancata a nuovo, del mio lettino di quando ero piccola pronto per esser portato da noi, di conto alla rovescia e discorsi sull'addormentamento, di speranze per un parto naturale e di lui che 

parla di allattamento come un esperto perchè non c'è un libro che non si legga. E di moltissimo, moltissimo altro...

Di Bellezza allo stato puro. 

Punto.

Si, io oggi scelgo di tutelare tutta questa bellezza 

e di tenermi fuori dal resto.

Il nostro piccolo Leonardo, ha già iniziato a rendermi una persona migliore.

E Dio solo sa se non lo AMO pazzamente anche per questo.

PS. Settimana prossima eco della 30esima! Si accettano scommesse sul peso del nostro vitellino! ;)

Ebbene si, noi stiamo comodi così!

La nostra Little Rock Star

A casa dei nonni dolci sorprese e vecchi ricordi

Ok, forse ci siamo fatti un pò prendere la mano... ;)

Rubando un pezzo di cielo...

E il risultato (quasi) finale!

Stiamo crescendo!

AT THE END OF MY SUMMER

E' stata l'estate più strana della mia vita.

Punto primo:  Lui.
Lui, l'Amore mio, la Vita mia, il Senso di Tutto, dentro di me.
I suoi primi movimenti, poi i calcioni, ora le risposte dirette
alle mie sollecitazioni. E finalmente anche alla voce del suo papà.
Che ormai è andato fuori di testa, l'abbiamo perso, è fuori come un balcone
per il suo piccolo primogenito!
La morfologica, un'ecografia emozionante e meravigliosa,
in cui davvero, forse per la prima volta, ti rendi conto che quel piccolo
esserino ha un cervello, ha la colonna vertebrale, ha mani, piedi, braccia, gambine
perfettamente formate e funzionanti, proprio come te.
Si porta un dito alla bocca e ciuccia. Ha il nasino a patata e le labbra a cuore.
Un bel pancino tondo e perfetto.
E VIVE indipendentemente e allo stesso tempo dipendentemente da te, in te.
Una magìa che non ha eguali.

Punto secondo:  niente Mare.
Ci abbiamo pensato molto, ma alla fine abbiamo deciso: siamo rimasti a casa.
Mai successo prima, in 34 anni di vita, da che ne ho memoria.
Abbiamo fatto un paio di fine settimana, qualche domenica al lago,
io qualche bagnetto in piscina, giusto per muovere il mio ormai
pachidermico didietro, ma niente più.
Lavori per la libreria, lavoretti in casa, lavori nella cameretta.
La SUA cameretta.
Non conto le volte che, dopo averla pulita e svuotata da tutto il resto,
passando dal corridoio ci buttavo dentro la testa, così, solo per guardarmela
ancora una volta, quasi non mi sembrasse vero, quasi fosse solo un sogno,
quasi volessi renderla più reale ai miei stessi pensieri.

Punto terzo:  la Pancia.
La mia Pancia. La prima estate con la Pancia e non con il desiderio della Pancia.
E il mio corpo trasformato, a tratti irriconoscibile.
Questa Pancia che domina su tutto il resto, che decide le mie posizioni,
il mio sonno, il mio modo di camminare, e che aumenta 
aumentando il mio peso, schiacciando la mia schiena e il mio nervo sciatico, 
e che deforma tutti i vestiti che indosso.
La guardo a tratti adorante e a tratti terrorizzata, e la cosa è 
di per sè assurda, visto quanto l'ho sognata e voluta.
Eppure...
E' proprio vero che chi ha avuto problemi con il proprio corpo 
e con il peso se li porta dietro sempre e comunque anche dopo 
esserne 'uscita'. Non pensavo potesse essere il mio caso,
specie in un momento come questo, quello della gravidanza, 
eppure a dirla tutta è così, c'è anche questo aspetto.

La scambierei con una pancia piatta e tonica, 
in questo preciso istante???
MAI.
Mi farò un culo così per farla tornare (e non solo lei, tutto quanto!!!) 
com'era prima???
Molto probabile, conoscendomi.
Nel frattempo cerco di non esagerare, visto che siamo a metà del 6° mese
e io ho già timbrato i + 8kg, ma allo stesso tempo non mi limito 
neanche troppo:
Leo deve conoscere tutti i sapori fin da subito, 
mica che venga su come suo padre che non mangerebbe un frutto 
(al di fuori di mela e mandarino) neanche se fosse l'ultima cosa 
rimasta sulla Terra!!!

E a proposito di Leo...beh, è presto detto: 
chi mi segue anche su FB e INSTAGRAM già lo sa, 
abbiamo fatto l'annuncio del nome a Ferragosto, e ora il nostro Chupi 
ha finalmente un nome di battesimo tutto suo!

LEONARDO

Il nostro leoncino coraggioso e forte si è meritato questo nome 
fin dall'ospedale ad Aprile, eravamo d'accordo entrambi fin da subito 
che se fosse stato un pisellino sarebbe stato il nostro LEO. 
E così è.


Vi saluto con qualche fotina di quest'estate tutta speciale,
e mi auguro lo sia stata anche per voi

Con affetto,
Ila

work in progress a casa Luo

Altre foto di viaggio nel nostro soggiorno

Profilo durante la morfologica

NOI3

... E mentre fuori l'estate sembra non voler proprio arrivare...
...Noi ci godiamo le coccole e i primi movimenti del nostro Piccolo...
... tante piccole bolle che scoppiano...
...o delicati colpettini che per ora sento solo io...
...ma che mi hanno fatta letteralmente impazzire d'amore.

...Anche Lui vorrebbe sentirli, ci prova e riprova,
...chiede a Chupi di rispondergli,
...parla alla pancia come fosse un microfono,
...mette su la sua musica preferita, accarezza la pancia...
... Ma per ora ancora niente, povero. Dovrà avere ancora pazienza.

Ciao a tutte, noi questa settimana chiudiamo,
facciamo il trasloco della libreria,
e poi ci godiamo il resto di Agosto in pace e relax,
aspettando la Morfologica del 13 Agosto e iniziando a
concederci finalmente il Lusso delle prime fantasie
su cameretta-culla-passeggino, ecc...
(Ancora niente acquisti, però...non me la sento)

A presto e un abbraccio gigante

19 settimane