Questi giorni...

Il profilo della nostra Angie

Leo che impara a dormire senza la tetta-ciuccio

il nostro ometto che ormai sta in piedi e quasi cammina

Le coccole della sera

Crescendo INSIEME...

A VOLTE RITORNANO... CON SORPRESA!!!

Non è un caso che solo ora, dopo tutti questi mesi,
io senta forte il desiderio di tornare a scrivere qui.

Manco da tantissimo, lo so, ma chi mi segue su facebook e Ig sa 
che il motivo per cui manco è dei piú belli ed impegnativi: 
il nostro Leo. 

Questi suoi primi 8 mesi sono stati come un uragano senza precedenti nella mia esistenza, hanno sconvolto il mio mondo, i miei orari, il mio modo di pensare dalle piccole alle grandi cose (oltre che il mio sonno, ormai perduto completamente!) e hanno riempito ogni secondo della mia giornata di cosí tanto da non lasciar spazio piú per nulla.
Abbiamo un bimbo meraviglioso, molto curioso e attivissimo, socievole, dal sorriso spontaneo e dalla risata contagiosa; è un coccolone incredibile, mammone per tutto ció che riguarda coccole e nanna, ma già attaccatissimo al suo papà soprattutto per giocare e ridere e scoprire cose nuove, come le macchine dal balcone, i gusti di gelato, la musica giusta (da un paio di settimane si addormenta in braccio al Papà che gli canta sottovoce 'Thunderstruck' degli ACDC, ho detto tutto...).
Non frigna mai per niente, ma ha già il suo bel caratterino!
Ormai mangia le sue pappe e striscia come un soldato scelto per tutta casa, praticamente quasi pronto per le primissime gattonate.
Io e il Luo siamo tanto esausti quanto Felici-con-la-F-maiuscola: ci ritroviamo spesso a guardarlo,con gli occhi innamorati, fare le sue scoperte e i suoi versetti 'alieni' e guardarci poi per sorriderci complici. Il nostro MiniLuo ci ha, se possibile, uniti ancora di più.

Ed è a questo punto che qualcosa di totalmente inaspettato 
ha sconvolto tutti i nostri piani.

Qualcosa che è iniziato con un ritardo di qualche giorno, 
poi di una settimana, poi di dieci giorni..
Qualcosa che figurati, sto allattando ed è solo il secondo ciclo dal capoparto, è normale che io sia ancora sballata.
Qualcosa che mai, mai e poi mai avremmo pensato potesse accadere 
proprio a NOI, dopo i 5 anni che tutte voi sapete abbiamo vissuto, 
dopo il mio AS del 2012, le 3 IUI fallite e infine la FIVET 
(diventata tra l'altro ICSI in corso d'opera!) dell'anno scorso.




... Qualcosa che a inizio Luglio abbiamo scoperto avere già quasi 6 settimane, un cuoricino forte forte e tanta voglia di vivere.

Inizialmente siamo rimasti shockati, lo confesso.

Sembrava impossibile. 
 
Anzi, sembrava quasi una candid camera! 

Ok, non avevamo fatto ASSOLUTAMENTE niente per evitarlo - e figuriamoci!!! - ma di certo non pensavamo potesse accadere...
 
Il Luo mi ha guardata, ha guardato il test, mi ha guardata di nuovo, e ha esordito con un:
"No, ma, davvero???"con un sorriso tra l'ebete, il commosso e l'euforico.
Poi ci siamo abbracciati e ci siamo rimessi a letto, vicini, parlando sottovoce perchè erano solo le 4 del mattino e Leo dormiva accanto a noi.
Ci siamo fatti due conti, ci siamo resi conto di quanto sarà ancora piccolo il nostro Leo quando nascerà Chupi2, e abbiamo sviscerato tutte le problematiche che mi troveró a dover affrontare nella vita di tutti i giorni con due bimbi così piccoli, 4 rampe di scale e le esigenze di entrambi da soddisfare. 

Dopo la prima visita e la conferma delle buone condizioni mie e del Fagiolinom ne abbiamo parlato in Famiglia. 

E abbiamo avuto l'ennesima riprova di quanto siamo fortunati: tutti emozionati e felici - qualcuno anche commosso di fronte al "miracolo che Qualcuno Lassù ha voluto donarci" - si sono subito detti pronti ad aiutarci in tutto e per tutto, e noi ci siamo sentiti cosí supportati e sostenuti da veder sparire tutte le nostre paure e le incertezze.

Non sarà semplice, lo so.

La data prevista per il parto è la prima settimana di Marzo, 
quindi Leo avrà appena 14 mesi e mezzo.
Ma anche se nuotare controcorrente è faticoso e spesso arduo, 
noi siamo pronti a tutto, per la Famiglia che stiamo creando.

Eh niente, qui si bissa, ragazze!!!
Stay tuned, che continueranno gli aggiornamenti 
- Leo permettendo! -

CHUPI 2, 10 settimane

E se mi è concessa una chiusa un pò scontata... 

Beh, SPERIAMO CHE SIA FEMMINA! ;)

BIRTHDAY GIRL

34 anni, io
37 settimane, lui

Ed è ufficialmente iniziato Dicembre,
il NOSTRO mese...   :)

E' ufficialmente aperto il toto-scommesse: 

chi azzecca la data di nascita 

riceverà un regalino da me e Leo! :D

Volete provarci??

- 26

Chissà se hai gli occhi di tuo padre, piccolo mio.
Quegli occhi pieni, furbi, e lo stesso sguardo ammaliatore,
con un potere che anni fa ha sortito un effetto devastante 
su di me, sul mio autocontrollo, sulla mia esistenza, 
sulle mie emozioni, e che ancora oggi riesce a scivolarmi dentro 
e a scardinare ogni cosa, ogni cosa...

Chissà se hai le sue ciglia, folte e lunghe, più scure delle mie, 
ciglia che ti fanno il solletico quando da sdraiati si avvicina per baciarti,
ciglia che ti fanno ridere quando ti annusa le guance,
e che incorniciano alla perfezione ogni sua faccina buffa o fascinosa...

Chissà se hai il suo naso 'importante', 
che a lui non piace ma che io invece trovo pazzescamente sexy, 
o se avrai il mio, piccolo e a patata. Lo stesso di tua nonna e tua zia...

Chissà se hai le orecchie a sventola della sottoscritta, oppure 
le orecchie perfette di tuo papà, che gli invidio come non ho mai 
invidiato niente a nessun altro...

Chissà se avrai le sue espressioni, o se avrai le mie. 
Chissà se farai il mio stesso broncio quando mi offendo, 
oppure se strabuzzerai gli occhi come fa sempre lui.

Chissà se hai il suo odore, o il mio, 
oppure uno diverso, 
tuo, tutto nuovo.

Non riesco ancora ad immaginarti, 
resti alla mia mente come una forma luminosa 
dai tratti imprecisi...
eppure già così bellissima.

Quello che so 
è che la prima volta che ti vedrò 
qualcosa si spezzerà dentro di me...
e qualcosa si ricomporrà, 
in un modo nuovo e perfetto. 

E che ti riconoscerò per quello che sei. 

La mia nuova Vita.


- Ti stiamo aspettando con ansia, piccolo Leo.
Papà non fa che dirtelo tutte le sere, 
e la sua tenerezza con la tua Pancia è l'unica endorfina 
abbastanza potente da farmi scordare
i dolori alle dite, alle mani, alla schiena, alla vescica, ecc...

L'attico è pronto per il tuo arrivo, 
l'Albero di Natale già addobbato,
i regali tutti impacchettati e sotto,
la cameretta e la tua culla predisposte...

Manchi solo tu

Pancia ne abbiamo, secondo voi???

PS. 

Io non so DAVVERO come ringraziarvi per i vostri messaggi, 
per le mail meravigliose che ricevo, 
per il vostro tifo e i vostri complimenti. 

Leggere che alcune di voi hanno trovato il coraggio 
di affrontare la PMA anche grazie al mio percorso, 
al mio racconto, alla mia esperienza, leggere 
i vostri ringraziamenti e i vostri successi, 
mi tocca il cuore in un modo unico e magico, 
e mi regala una gioia immensa.

E' questo che AMO della condivisione, 
è questo che amo del potere del blog e della parola, 
ed è per questo che non ho mai rinunciato nè mai rinuncerò 
allo spazio che ho qui, nonostante le cattiverie e i pettegolezzi 
a cui SO di espormi (perchè il rovescio della medaglia purtroppo c'è,
e sono le solite persone annoiate che vengono a leggermi solo per poi sparlare, ancora dopo tanto tempo, dopo che io ho già dimostrato 
più volte che non voglio saperne niente di loro, nè che loro sappiano di me 
e delle mie cose, che le voglio tenere ben lontane da NOI, e che 
non concepisco davvero il motivo ancora oggi di tanto accanimento...
Ma vabbeh. Pazienza.).

Voi siete parte altrettanto fondamentale della mia Vittoria 
e della mia Felicità, alla fine di questo percorso
che è stato tanto lungo e tanto difficile, e che non è ancora concluso.

Siete una Gioia Immensa, davvero.

Grazie
Grazie con tutto il mio cuore.

RANDOM: il nostro 7°mese

...trova le differenze... 3 mesi vs 7mesi!

1 METRO d'Amore

La stampa di Ingela P Arrhenius DOVEVA essere mia

Il mio vecchio lettino, ripulito e lucidato...
e Lui per fare la foto ci ha messo pure piumone e paracolpi
anche se manca ancora il materasso!

FitBall SANTA SUBITO!

INIZIA IL COUNTDOWN ! - 9

Ed eccoci qui: ufficialmente entrati nell'8° mese, 
e ancora mezzi increduli!

L'eco della 30esima settimana è andata bene: 
Leo sta crescendo assolutamente entro i range, 
pesa 1kg500 e ha il femore lungo 6cm.
Sono stata molto fortunata, perchè tutta la visita mi è stata fatta da una dottoressa giovane con supervisione di un medico più anziano - il mio è un ospedale universitario, un pò alla Grey's Anatomy, per intenderci! Ahahahah- quindi hanno guardato proprio tutto tutto tutto perchè il 'professore' le chiedeva continuamente di trovare un certo organo/vaso/setto per vedere se riusciva e le spiegava ogni minimo dettaglio; cervelletto, cranio, orbite, nasino, labbra, reni, vescica, gambette e piedini, circonferenza pancino, tutta la colonna vertebrale, cuore, ecc....tutto trovato e tutto ok!
Ovviamente Leo non stava fermo un attimo (sdraiata a pancia in su mi sembrava quasi di svenire, e mi sa che anche lui non apprezzava moltissimo... ) e li ha fatti un pò impazzire, ma alla fine mi hanno detto 
che è un bel vispetto e che sta benissimo.
Il mio liquido è ok, la mia placenta pure e Leo è finalmente cefalico.

Il giorno prima io e Marco avevamo comprato i mobili per la cameretta, quindi dopo cena non stavamo più nella pelle di iniziare a montare:
abbiamo iniziato dal guardaroba,  e siamo anche stati bravi, ma poi mi sembrava che uno dei due nuovi pomelli a forma di nuvoletta che abbiamo sostituito a quelli del mobile fosse leggermente stortino, e ho provato quindi a raddrizzarlo con le mani... Risultato: mi si è spaccato tra le dita, la grossa vite che lo teneva mi ha tagliata... sangue ovunque, uno spavento incredibile...e in meno di 10 min mi sono ritrovata al PS a farmi dare ben 5 PUNTI sull'indice della mano sinistra...  Uffaaaaaa! 

No comment...

9 giorni di prognosi, non bagnare mai la fasciatura, e non muovere troppo il dito perchè il taglio è proprio sulla nocca e perde sangue al primo movimento... 
Diciamolo in coro tutte insieme, và:  

ILA, SEI UNA SFIGATAAAAA!!! 

Vabbeh, comunque alla fine nonostante la mia 'menomazione' abbiamo finito di montare nei giorni successivi, e finalmente abbiamo una piccola 'anteprima' della cameretta di Leo! Manca il lettino e dobbiamo disporre i mobili nel modo giusto, ma non sono proprio riuscita ad evitare di fare una foto già ora...

Pomello incriminato e mancante nella cassettiera...

Il futuro papà è stato un pittore fantastico e in meno di 2 giorni 

ha fatto il capolavoro della parete azzurra, con tanto di cornice 

proprio come la volevo io!

Piano piano tutto prende forma, quindi.

Cameretta, borsa per l'ospedale,  il primo bucato delle cosine di Leo..

(Ma quante cose ha già, tra quelle comprate, quelle prestate e quelle regalate????? Aiuto!!!)

Primo bucato a casa nostra

Ieri poi, primo incontro del corso pre-parto dedicato ai papà.

La nostra ostetrica ha fatto uscire noi mamme e ha fatto fare un 'giochino' ai futuri papà: dovevano scrivere su un foglietto qual era stato PER LORO il momento più brutto e quello più bello di questa gravidanza, finora. 
E poi noi, una volta rientrate, dovevamo cercare di indovinarli.

Praticamente tutti gli altri avevano come momento più bello il test positivo/la scoperta/la sorpresa della gravidanza (cosa che noi con la PMA non abbiamo avuto ovviamente... ) e molti avevano come più brutto episodi di perdite e corse al PS che poi per fortuna erano finiti bene.

Arriva il nostro turno: io guardo Marco e dico:
"Beh, sono sicura al 100% che il momento più brutto per lui è stato il mio ricovero d'urgenza post inseminazione e quei 21 gg in ospedale. Mentre per il più bello non sono sicurissima ma...penso la prima ecografia a cui ha finalmente potuto partecipare, e in cui ha visto per la prima volta che Leo c'era davvero..."

Lui prende il foglietto e dice: " Il più brutto l'hai azzeccato, ma il più bello...beh, OVVIAMENTE è stato QUANDO MI HAI DETTO CHE ERA UN MASCHIETTO!!!!!! "

E tutti giù a ridere! 

Poi iniziamo a parlare di cose serie:  il travaglio e il parto. 
L'ostetrica tira fuori il solito modellino con il bimbo con la testa 'impegnata' nelle pelvi della madre, e tutti gli uomini sbiancano! 
Al che lei inizia a spiegare come funziona, arriva alla parte dell' episiotomia, e dice:
"Noi a questo punto consigliamo ai mariti di spostarsi dietro alle compagne, e non davanti, perchè questo momento è abbastanza cruento. 

Voi cosa ne pensate? Ci terreste a restare davanti?"

E Marco: "E chi può essere così PAZZO da tenerci??? No, no, io vado dietro e 

mi faccio tenere la mano da mia moglie!"

E ovviamente tutti giù a ridere di nuovo!!!

Insomma, alla fine del corso gli altri padri gli davano pacche sulla spalla e gli stringevano la mano: è diventato già "il Capo" del corso, povera me!!!

Vi lascio qualche foto di questi giorni, e vi auguro un buonissimo Autunno: ormai il freddo è arrivato, e a me non dispiace, perchè in un certo senso sembra dirci che ci siamo quasi, che l'Inverno è alle porte, e con lui...beh, tutto quello che attendiamo con ansia!

Un abbraccio.

UNA NUOVA DIMENSIONE

Da giorni vorrei scrivere un post. 

Le emozioni sono così tante, così intense, così diverse,

che vorrei poterle lasciare qui, nero su bianco, 

per non rischiare che il tempo le faccia a poco a poco

sbiadire,

come fa sempre.

Vorrei tornare e rileggere di questo periodo 

straordinario e indescrivibile

della mia vita,

per riviverlo almeno attraverso il ricordo.

Eppure non ne sono in grado.

Le parole giuste mi sfuggono.

Quelle che trovo non mi accontentano minimamente,

non sono all'altezza...

Spesso quando mi fermo, mi fermo sul serio,

e a riflettere su Tutto Questo,

mi manca il fiato e mi viene il magone.

L'emozione è così intensa da impedirmi un contegno.

Una VITA cresce dentro di me, insieme a me,

comunica con me e mi sta regalando giorno dopo giorno

una nuova concezione di Esistenza, 

una nuova dimensione in cui vivere,

una nuova me stessa.

Tutto ciò cui fino a 8 mesi fa davo importanza oggi è... polvere.

Certi spigoli del mio carattere, certe reazioni a caldo, 

tipiche del mio modo di essere,la mia frenesìa, 

la mia incapacità di fermarmi, prender fiato e contare fino a 10,

si sono lentamente trasformate, giorno dopo giorno,

e non sarei sincera se non confessassi che questo nuovo ritmo, 

prima di tutto interno, ma poi anche inevitabilmente esterno,

- ormai faccio qualunque cosa ad un terzo della velocità di prima,

causa 'ingombro' e mancanza di fiato!-

mi affascina e mi incuriosisce.

cambierò, una volta avuto Leo?

Riuscirei a vivere così anche dopo?

Riuscirei a non tornare l'Ilaria agitata, emotiva, suscettibile,

scontrosa se ferita, in perenne movimento...?

Non lo so...

So solo che in questo momento mi sorprendo a non voler rispondere

alle cattiverie da poco riferite, le solite, su di me, sulla mia gravidanza 

che sarebbe frutto non di amore ma di "accanimento", 

addirittura prese in giro sul fatto che vendo

la mia attività dopo solo 2 anni...

Pochi mesi fa avrei dato fuori di matto, lo confesso.

Ho sempre odiato questo genere di cose.

La gente che ti prende di mira, ti prende in antipatia e basta, 

da lì in poi diventi il bersaglio preferito di ogni discorso.

Sebbene mamma ci abbia insegnato fin da piccole ad essere superiori 

a certe cose,io non  sono mai stata in grado di passarci sopra, 

ho sempre reagito a caldo per difendermi,

anche a costo poi di pentirmene in seguito, riflettendoci poi a freddo.

Oggi, invece prendo fiato.

Accarezzo Leo dalla pancia.

Lui si muove.

Io sorrido.

E niente, dite e fate quello che vi pare, non mi  tocca.

Fino a qui non arriva.

E' una nuova conquista, eccezionale quanto stupenda, per me.

Una cosa però intendo farla: cercare di staccarmi dal circolo vizioso 

di queste persone che mi riferiscono continuamente queste cattiverie, 

riferite a loro volta da altre, ecc ecc...

Magari lo fanno anche in buona fede, per carità.

Ma io da tutto ciò non ricavo nulla di buono, di positivo,

viene minata unicamente la mia serenità e onestamente è un prezzo 

troppo alto, che non intendo più pagare.

Non imparo nulla, non mi miglioro come persona, non cambio in positivo,

quindi tanto vale.

Anzi, negli anni di fronte a queste situazioni mi sono abbruttita, 

mi sono comportata male,ho reagito peggio, ho alzato i toni, 

mi sono riempita di livore e acidità verso persone che,

in tutta franchezza, non conosco, non fanno parte della nostra vita 

e pertanto pazienza quello che pensano, non mi importa.

Si, basta.

Tutto dentro di me chiede di evitare una volta per tutte, d'ora in poi, 

questi giri di: "Sai che mi ha detto X che Y va in giro a dire di te...".

Tutto dentro di me chiede di tutelare questa dimensione magica e meravigliosa di Serenità, questa bolla di Amore in cui noi 3 ci culliamo, ci crogioliamo, fatta di carezze, di calcioni dalla pancia quando Marco canta a Leo, di cameretta imbiancata a nuovo, del mio lettino di quando ero piccola pronto per esser portato da noi, di conto alla rovescia e discorsi sull'addormentamento, di speranze per un parto naturale e di lui che 

parla di allattamento come un esperto perchè non c'è un libro che non si legga. E di moltissimo, moltissimo altro...

Di Bellezza allo stato puro. 

Punto.

Si, io oggi scelgo di tutelare tutta questa bellezza 

e di tenermi fuori dal resto.

Il nostro piccolo Leonardo, ha già iniziato a rendermi una persona migliore.

E Dio solo sa se non lo AMO pazzamente anche per questo.

PS. Settimana prossima eco della 30esima! Si accettano scommesse sul peso del nostro vitellino! ;)

Ebbene si, noi stiamo comodi così!

La nostra Little Rock Star

A casa dei nonni dolci sorprese e vecchi ricordi

Ok, forse ci siamo fatti un pò prendere la mano... ;)

Rubando un pezzo di cielo...

E il risultato (quasi) finale!

Stiamo crescendo!

NOI3

... E mentre fuori l'estate sembra non voler proprio arrivare...
...Noi ci godiamo le coccole e i primi movimenti del nostro Piccolo...
... tante piccole bolle che scoppiano...
...o delicati colpettini che per ora sento solo io...
...ma che mi hanno fatta letteralmente impazzire d'amore.

...Anche Lui vorrebbe sentirli, ci prova e riprova,
...chiede a Chupi di rispondergli,
...parla alla pancia come fosse un microfono,
...mette su la sua musica preferita, accarezza la pancia...
... Ma per ora ancora niente, povero. Dovrà avere ancora pazienza.

Ciao a tutte, noi questa settimana chiudiamo,
facciamo il trasloco della libreria,
e poi ci godiamo il resto di Agosto in pace e relax,
aspettando la Morfologica del 13 Agosto e iniziando a
concederci finalmente il Lusso delle prime fantasie
su cameretta-culla-passeggino, ecc...
(Ancora niente acquisti, però...non me la sento)

A presto e un abbraccio gigante

19 settimane

Qui, FELICI, salutiamo il 4° MESE...

TRANSLUCENZA

Molto spesso mi guardo indietro,
ai giorni precedenti la nostra ICSI,
e rivedo la me serena, carica di energie
e pensieri POSITIVI,
certa fin nel profondo che tutto
sarebbe andato nel migliore dei modi,
che avrebbe funzionato,
che eravamo sulla nostra strada.

Non so se sia stato il ricovero in ospedale,
o i dolori dell 'iperstimolazione,
oppure se siano state le varie corse al PS
dovute ai dolori, ai crampi, all'infezione...
...ma poi qualcosa è cambiato, e da allora
nonostante i momenti di euforia ed emozione
siano stati diversi,
non sono riuscita più ad evitare di sentirmi spesso
una funambola in bilico su di un filo sottile,
ad un'altezza vertiginosa,
in balìa di correnti d'aria, paure, sudore, starnuti.
Cose così semplici, eppure in grado da sole
di farmi cadere di sotto e addio sogno.

Si smette mai davvero di sentirsi Diversamente Fertili?
Si riesce davvero a cancellare tutti gli anni (nel nostro caso 4)
di ricerca, di paure, di esami, di dolori, una volta ottenuto
il pancione tanto tanto tanto desiderato?
Si è in grado davvero di vivere la gravidanza come fanno
le altre persone, e come ti continuano a ripetere tutte,
cioè come uno stato di Grazia terrena, a cui affidarsi con fiducia
perchè "La Natura sa quello che fa"...?

Non lo so...

Io per ora, a 12w+3d alterno momenti di panico, a giornate serene,
sorrisi da ebete nel sentire finalmente il cuoricino grazie all'AngelSounds
(ebbene si, è arrivato anche qui! Un regalo tanto gradito quanto già consumato!!!)
a ore di silenzio preoccupato causa crampi,
attimi di consapevolezza cosmica a totale incapacità di visualizzare il futuro.
E forse boh, credo che mi debba esser pur concesso, 
arrivati a questo punto...

Poi, l'altro ieri, andiamo all'appuntamento in ospedale.
Io con la febbre (porca sfiga!) e una gola in fiamme che non vi dico,
Lui bello pacifico, placido come un buddha in meditazione, pieno di sorrisi.
Ci chiamano ed iniziamo l'eco.

Io ormai, ad ogni singola eco, cerco subito il cuore, per prima cosa.

Dimmi che c'è, dimmi che c'è, dimmi che batte, ti supplico...

Sono 3 settimane che non ti vedo, dimmi che stai bene...

Il battito c'è, e anche il nostro ranocchietto, che è cresciuto
anzi raddoppiato, dall'ultima eco, e ora è 6,3cm!

Si muove a scatti, agita manine e piedini, fa morire dal ridere 
e allo stesso tempo è la dolcezza fatta immagine e movimento,
e la mano di MM raggiunge la mia sul lettino e stringe forte.

Visto che non è in posizione giusta, ma è sdraiato,
la Dott.ssa gli fa un check up completo,
encefalo, vescica, stomaco, cordone ombelicale, placenta,
colonna vertebrale, lunghezza del femore, ecc
Lo schiaccia in ogni modo possibile dalla mia pancia, mi fa tossire,
mi fa muovere, ma niente: lo schifosetto non ne vuole sapere e
dalla sua posizione a pancia in su con le ginocchia aperte e le caviglie incrociate
ad un certo punto smette persino di muoversi e le fa esclamare un:
"Ma non ci credo!!! Questo s'è addirittura addormentato!"
Aahahhahahahaha!

Allora via, passeggiata, succo di frutta, altra passeggiata, 
e torniamo dopo 15 min.

Questa volta ad aspettarci sono due dottoresse, non più una,
e io dentro di me penso:
Chupi, qui hanno chiesto i rinforzi, ti prego, basta far figure!

Ma appena mi sdraio eccolo lì, perfettamente di profilo, bello come il sole,
manco si fosse messo in posa. E in 2 secondi è tutto fatto, misura presa.

Per fortuna il rischio è migliorativo, e risulta bassissimo, 1:666
e anche la mia Gine si dice contenta. Ora prossima eco tra 4 settimane,
sperando di scoprire questa volta se Chupi sia una LEI o un LUI.

Torniamo a casa e in macchina c'è un silenzio carico
ancora di sollievo e di gioia; Lui ha un sorriso emozionato e fiero
che gli durerà tutto il giorno,
e io, nonostante il mal di gola infernale e la febbre alta,
mi sento sospesa su una nuvola, quasi non ci credo ancora
che tutto quello che ho visto è REALE,
che davvero Lui/Lei esiste, cresce, si muove,
si addormenta, dentro di me, indipendentemente da me,
già una Vita, un piccolo Esserino Umano, forte e bellissimo.

Siamo sicuri che non sto sognando, vero...?

Chupi 12+1

Eppure...Tu

Io non lo so, come sia possibile...

...eppure, mentre tutto scorre intorno a me,
mentre le mattine diventano sere,
mentre parlo con le persone, rido con Lui,
mi preoccupo per i conti della libreria e per il trasloco, 
organizzo le vacanze, affetto il pane, 
scelgo le verdure, faccio indigestione di ciliegie,
sento mamma al telefono, guardo la televisione, 
finisco un libro e ne inizio un altro,
leggo i vostri blog, li commento, ci rifletto,
consolo una mia amica, rido e piango con un'altra finalmente felice,
sogno un martini bianco con ghiaccio e limone,
osservo la primavera arrivare, cambio abbigliamento,
litigo con i jeans che non si allacciano più,
imploro Lui per un weekend fuori porta,
mi addormento tra le sue braccia come facevo prima
dell' iperstimolazione e della pancia gigantesta...

... non lo so come sia possibile, dicevo...

...mentre tutto questo accade, 
tutto scorre, tutto e tutti corrono
intorno a noi...

... Tu, Amore mio, 
vivi, 
cresci, 
ti muovi,
dentro di me,
come se nulla di tutto questo possa sfiorarti.

E' un miracolo a cui ancora non so dare un nome,
che non so nè definire, nè comprendere appieno,
almeno finchè non mi stendo sul lettino della Gine,
mi volto verso lo schermo, ed eccoti lì,
quasi 4cm, eppure sembri grandissimo,
e se prima eri un fagiolino immobile con una farfalla nel petto,
ora sei un Bambino vero, con le manine, e i piedini,
e ti muovi come un forsennato, non stai fermo un secondo,
avvicini la manina al viso, poi la allontani,
sembra quasi tu ci faccia ciao ciao,
mentre la Gine tenta di misurarti dandoti del birbante
(anzi dellA birbante, perchè per lei sei una LEI, e non accetta discussioni!)
e mentre io rido per la commozione, l'emozione, per un qualcosa
di immenso e potentissimo 
che mi sta scoppiando nel cuore da quanto sono 
FELICE
e già orgogliosa 
e pazza, pazza, follemente pazza
d'amore incondizionato per Te.

Siamo all' 11esima settimana.

Tu e io.

Si, siamo arrivati fino qui.

10+2

Ma l'AMORE è più FORTE

Ho riflettuto molto, in questi giorni.

Giorni di crampi che arrivavano, si intensificavano,

se ne andavano, poi tornavano.

Giorni di nausee e bruciori di stomaco che all'improvviso

sparivano e mi facevano trattenere il fiato

e tremare, pregare, temere il peggio.

Giorni di malumore che mi hanno resa acida anche con Lui, povero, 

l'uomo che da inizio Aprile non sta capendo più niente

di quello che ci sta capitando, che mi guarda stranito e preoccupato

ogni volta che soffro per uno dei miei disturbi,

che si becca le mie rispostacce solo perchè sono stanca

dalla giornata di lavoro,

che non riesce a portarmi fuori il sabato sera perchè

alle 21.30 sogno solo il letto.

Lui che 2 anni fa, fin dal giorno del test, baciava e parlava

con il mio pancino allora piattissimo, tutto esaltato, e che invece

questa volta, pur passati già più di 2 mesi, e con una pancia ben visibile

causa ovaie, si avvicina si e no una volta ogni tanto per una carezza lieve,

ma timoroso, quasi ancora non ci credesse, non ne fosse ancora convinto,

non se la sentisse di crederci del tutto.

Non mi sono piaciuti, questi giorni.

Non mi sono piaciuta, in questi giorni.

Quindi basta.

BASTA. 

Cambio rotta e bòn.

Voglio essere serena.

Qui va tutto bene, sta andando tutto bene,

le ovaie sono scese a 7 cm,

Mirtillo è diventato prima un Chicco d'Uva, poi un Fagiolo

e ora eccolo qui, in tutto il suo splendore meraviglioso

un minuscolo Essere Umano che cresce e si sviluppa

silenzioso, ma determinatissimo, dentro di me...

Il nostro Amore

E io SO che avrò sempre paura per Lui/Lei,

ora, come tra 3 mesi, tra 6 mesi, quando arriveremo al parto,

al momento di allattarlo, quando crescerà, e quando sarà cresciuto.

Una madre prova queste emozioni per tutta la vita dei suoi figli,

e io sono la sua Mamma fin da prima che venisse inserito dentro di me insieme

al suo fratellino tramite il transfer del 31 Marzo scorso.

Sono la sua mamma, e avrò sempre paura per Lui/Lei.

Quindi pace.

Non è che vivendo senza respirare,  senza parlarne, senza gioirne,

allora avremo più chances.

Non è che non mettendo la sua foto qui, in un luogo caro e sicuro,

dove so che può solo essere amato e riempito di complimenti

dalle sue cyberg-ziette del web, allora non correremo rischi.

Mi ha già dimostrato più di una volta quanto sia forte, il mio Amore.

La sua atarassia nei confronti dei miei disturbi e delle mie paranoie

mi allarga il cuore ogni volta, e me lo fa amare ancora di più

perchè scorgo già uno dei pregi che più amo in suo padre.

Insomma, tutto questo per dire che oggi siamo a 9+1,

settimana prossima abbiamo il prelievo venoso per il Bi test

e il 10 Giugno l'appuntamento per l'eco della Traslucenza Nucale.

Passi di bimbo.

Guardando dove mettiamo i piedi, e non la cima lontana che vogliamo raggiungere.

Piccoli passi di bimbo,

Uno dopo l'altro, piano piano...